Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Всех приветствую в группе, посвященной АВТОМОБИЛЯМ и различной четырех и более колёсной технике. У нас проходит обсуждение вопросов: ремонта, тюнинга, рестайлинга, реставрации, восстановления, полезных советов, форсирования двигателя, и многое многое другое =) Так что если у тебя когда-то был, или есть автомобиль, или ты просто мечтаешь о нём - присоединяйся в ряды любителей авто-техники!
Купил мужик Роллс-Ройс. Проехал на нем 100 километров, и ему из автосалона звонят:
ОтветитьУдалить- Здравствуйте, тут такая проблема. На вашей машине двигатель не поставили. Виновные наказаны, сейчас подъедем все исправим
= Погодите, а как я 100 километров проехал?
- На авторитете....
Если человек купил Ланд Крузер, это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца.....
ОтветитьУдалитьЗаходит в салон "бентли" мужик в ватнике и керзовых сапогах. Здраствуйте а скока стоит джети контенинталь? Агент 400.000 баксов! Мужик а в кредит можно? А. Да! На 1 год Скока плотить? А. 25000 баксов! Дорого, а может на 3 года? А. 15 000! Дорого! А. Мужик а мож... А. Может вам другую машину купить? Может но плита упала на такую!
ОтветитьУдалитьСтарый анекдот, но мне нравится до сих пор:
ОтветитьУдалитьБлондинку останавливает ГАИшник:
-Ваши права, мадам!
-Права? А что это такое?
-Ну, как бы Вам объяснить, это такой квадратик, с Вашим лицом.
Блондинка подумала и достала из сумочки зеркальце, посмотрелась в него:
-А, вот они!
ГАИшник взял, посмотрел и говорит:
-О! Так это ж мои права!!! Откуда они у Вас?
Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины!!!
ОтветитьУдалитьСветофоры еще никогда никого не сбивали!!!!
Чем отличается раздавленный мент от раздавленной собаки? Перед собакой всегда есть тормозной след!
ОтветитьУдалитьмужик другу хвалится
ОтветитьУдалить- купил машину - не угонят, еду все расступаются, к парковке подъезжаю, все уезжают - место уступают.
- бентли что ли купил ????
- эвакуатор
:)
прилетел мужик в тбилиси, едет из аэропорта на такси в город, красный свет, водитель прибавляет скорость и проезжает
ОтветитьУдалитьмужик водителю:
- ты что дурень??? куда гонишь??? красный же...
- не волнуйся дорогой, я джигит, я проскочу.
едут дальше, опять светофор только уже зеленый, таксист останавливается
мужик:
- что стоим ??? поехали, зеленый свет.
- не-е-е дорогой, вдруг из-за поворота джигит выскочит
:)
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
ОтветитьУдалить— ДА, красиво ушла бабуля!
Гаишник останавливает автомобиль.
ОтветитьУдалитьОпускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
-я вчера заволил экзамен в ГАИ. сказали что я педальтоник.
ОтветитьУдалить-это как?
-я педаль газа от педали тормоза не отличаю
Одна блондинка спрашивает у другой:
ОтветитьУдалить- У тебя муж кто?
- Коммерсант
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! "Нивы", "Жигули", "десятки"...
Если на камне написано "Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь...", то прежде чем идти надо убедись, что это писали не жена или конь.
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами. А ведь могли бы для разнообразия попробовать сделать это руками!
Акция ГИБДД: каждому купившему права - брошюра "Правила Дорожного Движения" в подарок.
Марс. Два зеленых человечка гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
- Попроси ещё в NASA, чтобы тебе на халяву с кондиционером прислали.
Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне:
- Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози.
Жена просыпается, тихо ему говорит:
- Пустая-пустая, пускай проезжает.
Встречаются два приятеля:
ОтветитьУдалить-Ты, я слышал, машину купил?
-Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые шины, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я это всё без машины успел?
...Автоинспектор останавливает женщину-водителя.
ОтветитьУдалить- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?
***
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
***
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборждини». Прибывшие на место сотрудники ДПС(из деревни КУКУЕВО) два часа фоткались на их фоне.
***
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.
***
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
***
Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере…
Х )
ОтветитьУдалитьСын спрашивает у отца-гаишника:
- Пап, а для чего у тебя хлястик на кепке? Чтобы, догоняя преступников, высунувшись из окна, её не сдувало?
- Нет. Чтоб когда в свисток свистиш е*ло не разорвало!
Анекдот из жизни:
ОтветитьУдалитьСидим с приятелем в придорожной кафешке, влетает мужик, морда перекошенная, волосы дыбом и глаза как у перепуганного котенка.
Этот мужик заказывает 150 водки, проглатывает и еще повторяет 2 раза в спринтерском темпе. Минут через пять размякает, принимает нормальный вид берет пива и садиться за столик.
В кафешку заходит второй мужик, грязный как черт, берет 150, садится за соседний с первым столик(за спину первому) и матерясь вполголоса за жинь хлопает свою дозу. Первый раздобревший поворачивается ко второму с вопросом "Че стряслось, земеля?" Но увидев его с диким воплем "Спасите!!!" лезет подстол. Второй на всю кафешку начинает его смешивать с грязью (словесно).Первый сидит под столом, крестится и трезвеет на глазах.
Мы с приятелем вмешиваемся и выясняется : рассказ первого-
-"Еду с дачи, на автобус опоздал, пришлось голосовать. Подбирает старенький Москвичок до города. В нем тепло, разморило вот и уснул. Просыпаюсь, тишина, а машина медленно катиться. дорога делает левый поворот а направо грунтовка на деревенское кладбище и машина медленно туда катиться И кто-то весь черный как схватит за плечо и на ухо "Вставай мудак, немного осталось!" Ну я и ноги"
Долго первый не верил, что второй это водитель заглохшего Москвич, и сидел под столом.
ТРИ СЛУЧАЯ НА ЗАПРАВКЕ
ОтветитьУдалитьПриезжает мужичок в призаправочный сервис на мааааааааленькой такой машинке. Говрит механикам:
- Ребятки! Мне заправьте стаканчик бензина,залейте колбочку водички, ну и масла - пипеточку....
= Слышь, мужик! Может, тебе еще и В ШИНКУ ПУКНУТЬ????!!!
Заправка. Подъезжает шикарная девушка на оффффигительной шикарной машине. Изящно и элегантно проделывает все заправочные операции, собирается уже уезжать. Какой-то наглый механик лепит ей вслед:
ОтветитьУдалить- Ишь ты, б***, на какую тачилу насосала!
= Я щас мужу позвоню, ты у него на вертолет насосешь...
Сорри за сальность 8)))) Говорят, что это реальная история была...
ОтветитьУдалитьПриезжает мужик на Hummer H2 на заправку, просит залить полный бак.
ОтветитьУдалитьЧас ждет, другой ждет, третий....
Оператор не выдерживает:
- Слышь, мужик, зажигание ВЫКЛЮЧИ!
Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
ОтветитьУдалить- Ночной наряд, начинается на букву 'П'
- Патруль?
- Не подходит - 'Пост'?
- Не подходит - 'Пикет'?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице
-.... 'ПИЖАМА'!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
ОтветитьУдалитьЧерез пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
интересно, что было дальше с мужиком????
ОтветитьУдалитьРеальная История в маршрутке...(со слов подруги)
ОтветитьУдалитьНа передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
#24, я пацталом )))))))))))))))
ОтветитьУдалитьмужику, наверное, после такого самому врач понадобился )))))
Ксения, я трижды пацталом ))))))))))))))))))))))))))))))))))
маршрутка рулит )))))))))
:)
Привет!Плохого не держим.Тебе права вернули?
ОтветитьУдалитьпривет ))
ОтветитьУдалитьправа пока не вернули,я и без них по выходным катаюсь понемногу )), но процесс начинает сдивгаться с мертвой точки, надеюсь, к осени буду снова на колесах
:)
:)))А ты суд выиграл?
ОтветитьУдалитьнеа, суд 2 раза проиграл, но на 2 заседании на 1 мес. срок лишения уменьшили и штраф меньше сделали.
ОтветитьУдалить:)
Молодец!Сам дело вёл или адвоката нанимал?
ОтветитьУдалитьпапин адвокат был.
ОтветитьУдалитьон мне еще до суда сказал, что ничего не выиграем (права не вернут), но все ровно я поехал в суд
:)
Мужская версия
ОтветитьУдалитьЧу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Юлия - великолепно!
ОтветитьУдалитьДа, но... не ново(((((
ОтветитьУдалитьОлеся, для кого-как....)))))))))
ОтветитьУдалитьОлеся - выкладывайте что-нибудь еще тогда!
ОтветитьУдалить#34 КЛАССС!!!!
ОтветитьУдалитьА че сразу я?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ОтветитьУдалитьЛан, вспомню чего-нибудь...попозже)))
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
ОтветитьУдалитьподчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
ОтветитьУдалить- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
Не поняла...)))
ОтветитьУдалитьЕвгений, первый не очень, а второй зачет !!!!! молодец ))))))))
ОтветитьУдалить:)
Ну объясните для особо одаренных, не доходит никак))) где смеяться?
ОтветитьУдалитьОлесь, про второй анекдот:
ОтветитьУдалитьздесь подтекст в том, что парень и девушка приехали на стоянку заниматься сексом, но ей нет еще 18 и они ждут как раз эти 15 минут до ее дня рождения.
а теперь представь картинку, 2 человека хотят заняться сексом...и в ожидании эттого... вязут и читают спокойно ))
:)
Теперь я тоже анекдот поняла.
ОтветитьУдалитьОх уж эта молодежь из прошлого столения....озорники.......:)))))
Ааа! Теперь дошло!))) Какая молодежь воспитанная)))
ОтветитьУдалитьAnny :
ОтветитьУдалитьедем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р
ОтветитьУдалитьК: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.
ANNY, ОФИГЕННАЯ ИСТОРИЯ!!!!:))))) ржунимагу просто:))))))))
ОтветитьУдалитьЖенщина за рулем
ОтветитьУдалитьПервая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
?! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз
мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,
заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе
еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!
Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Останавливает ГАИшник машину с семьей. Документы проверил, содержимое багажника. Докопаться не до чего.
ОтветитьУдалить-А Вы случайно не употребляли?
-Нет, что Вы!
-Дуньте в трубочку на всякий случай!
Мужик дует, трубка показывает.
-О! Голубчик! Да Вы под градусом и за рулем!-обрадовался ГАИшник.
-Не может быть, у меня язва, у Вас трубочки бракованные, давайте на моей жене попробуем, она беременная!
-Ну, давайте!
Жена дует-показывает.
-Я же говорю Вам это ошибка! Вот пусть мой годовалый ребенок дунет!
ГАИшик соглашается. Ребенок дует, трубка зеленеет. У инспектора глаза на лоб, но все же он отпускает мужика.
Отъезжают. Муж-жене:
-Ну вот! А ты все не наливай ребенку, не наливай ребенку!
Наталия ЗлЫдЕнЬ:) Романова прикольно...)))))))) особенно мораль....)))))))))
ОтветитьУдалитьдействительно, # 54 )))))
ОтветитьУдалитьуже множество раз этот стишок писали, а он меня каждый раз все больше и больше радует )))))
:)
Полина Шокола....)))))))) действительно, так оно и есть...)))))))))
ОтветитьУдалитькакого вот сюда писать всякую шнягу?пишите анекдоты
ОтветитьУдалитьа чево-й-то Андрей Минченко злой такой? кому не нра, может не читать!!!
ОтветитьУдалитьда нормально всё. это же обсуждения, так почему бы не пообсуждать анекдоты?
ОтветитьУдалитьтак вот и я тож так думаю... мы же тут общаемся, а если кому просто молча почитать хочется, так эт газетку можно взять...и никто мешать не будет...)))))
ОтветитьУдалитьтак пишите анекдоты ::)))
ОтветитьУдалитьПросто человеку надо было на ком-нибудь злость сорвать!!!!
ОтветитьУдалитьНе про автомобили конечно, но транспорт присутствует...))))))))
ОтветитьУдалитьДневник марсианина:
10.06.2014
Прилетали американцы. С помощью своих супер технологий открыли наш бункер за 4 часа. Раздавали всем гамбургеры и колу. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось их сожрать.
14.06.2014
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий открыли наш бункер за 2 часа. Раздавали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось их сожрать.
22.06.2014
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери расковыряли наш бункер за 2 минуты. Раздали всем пи#%лей. Было не вкусно...но хватило ВСЕЕЕМ!
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на
ОтветитьУдалитьуслуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц
(превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии
наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и
тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего
вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному
телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти,
выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром
понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный"
добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую
палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
#66....самый крутой тариф - "Безлимитный".....)))))))))))))))))))
ОтветитьУдалитьхахаха..... мне пожалуйста "Ночной"+"Блондинка"..... гы......
ОтветитьУдалитьРусский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Милиционер:
ОтветитьУдалить- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
ОтветитьУдалить- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
)))))))))))
ОтветитьУдалитьТанюшка, прикольные анекдоты ))))))))
а если серьезно, то у меня случай был почти как в #69.
в Элисте, на перекрестке останавливаюсь на красный свет (на этом перекрестке еще знак был главная дорога, я такого знака в жизни не видел никогда - из него следовало, что дороги, сходящиеся на этом перекрестке все главные - там круговое движение, так и оно главное и все выезды на него тоже), так вот, стою жду пока зеленый загорится, все мимо едут на красный, один мужик рядом останавливает(видит, что номера не местные) и мне машет типа поехали не надо тут стоять... я в шоке был...
Элиста - странный город ))))
:)
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
ОтветитьУдалить- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
ОтветитьУдалить- Заводи,поехали!
- Не заводится!
- Ладно,поехали,потом заведешь.
***
Искусство вождения требует жертв.
***
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
ВАЗ 2106
ОтветитьУдалитьВ России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
точно... еще пиджак малиновый, цепь и трубку и будет счастье )))))))
ОтветитьУдалить:)
Надпись в маршрутке:
ОтветитьУдалить"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
Молитесь молча!"
давелось на днях ехать в маршрутке, молилась молча. ТАКОГО страха я давно не испытывала!
ОтветитьУдалитьВ машине. Она:
ОтветитьУдалить- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
ОтветитьУдалитьНу едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
на авторынке:
ОтветитьУдалить- когда берешь Хонду, надо смареть, была ли бита в морду....
= дык это у любой другой машины смареть нада!
- неее, у любой другой нада смареть куда ей Хонда прилетела....
- дорогой, почему перед машиной все время бегают люди ????????
ОтветитьУдалить- дорогая, съедь с тротуара
:)
вспомнила!!!!!! про байкеров можно еще всякие корки повспоминать!
ОтветитьУдалитьмлин, смешно, но кому близко - немного грустно (и мне в т.ч.). Простите если что.
ОтветитьУдалитьСтоит компания чопперистов. все как надо - в возрасте, в коже, хайрастые, бородатые, пиво пьют.....
Недалеко стоит компания спортбайкеров, молодые, веселые... Думают: вот вроде б все мы на моциках ездим, а не общаемся с чопперистами, нехорошо это.
Подходят к ним, - Давайте знакомиться!!!!
Чопперисты: Дело то хорошее.. Да толку вас запоминать... Вы же каждый сезон новые....
бред, скажи над чем тут надо смеяться? очень смешно когда люди умирают?
ОтветитьУдалитьЕдет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина
ОтветитьУдалитьоткрывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
))))))))))))))))))
ОтветитьУдалитьЮра, зачет ))))
******
едет мужик на мотоцикле, видит лужа (а в луже огромная яма, но он ее под водой естественно не видит), думает: разгонюсь сейчас попонтуюсь, брызги будут в разные стороны - круто
разгоняется, попадает в яму - мотоцикл разбивается, мужик сидит на обочине горюет...
едет другой мужик на москвиче, тоже видит эту лужу и тоже думает - сейчас попонтуюсь, в итоге тоже разбивает машину и они оба сидят на обочине и горюют: "вот мы дураки, идиоты, разбили все, теперь придется пешком ходить"
едет новый русский на мерседесе, тоже видит лужу и тоже хочет попонтоваться, в итоге авария, машина разбивается в хлам - несколько раз переварачивается и пролетев 100 метров останавливается на крыше, вылазит новый русский, подбегает к мужикам и кричит - МУЖИКИ, МУЖИКИ, ВИДЕЛИ КАКИЕ БРЫЗГИ !!!!!!!!!
:)
=)
ОтветитьУдалить*****
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порше 911...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка передач полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка сломана!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...
- А теперь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
.Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью:
- Вот видишь, ты молодец, пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х**м в зубах...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
ОтветитьУдалитьДля корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Попадают на небо двое — раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
ОтветитьУдалитьНа выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
— Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и
ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал,
а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
— Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину,
у него все молились.
Юра!!! Зачетно!!! Где ж ты раньше был!!!
ОтветитьУдалитьАнастасия, спасибо ! :) Раньше я не знал что есть такая тема тут... :)
ОтветитьУдалитьГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая блондинка.
ОтветитьУдалить- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь...
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
И мой любимый :
Акция: покупайте автомобиль "Лада-Калина"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - всего три!
Приехали японцы на наш завод, где выпускают "Кразы".
ОтветитьУдалить- А почему у вашего Краза три оси и такие большие колеса?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Чего только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
Из жизни инструктора (реальные истории):
ОтветитьУдалитьВроде привык уже ко всему, по крайней мере так думал... Привык на вопрос -"Какого типа данный перекресток с точки зрения приоритетов?" слышать ответы типа "Т-образный" или "регулируемый" )) Но последний диалог меня добил. Стандартная ситуация - за рулем ученица, минут десять выясняли тип перекрестка, выяснили, что равнозначный, далее:
- Кого будем пропускать?
- Помеху справа!
- Хорошо. Ее нет. Что дальше?
- Тогда ПОМЕХУ СЛЕВА!
Катаемся по площадке. Упражнение - "Параллельная парковка задним ходом". За рулем представительница прекрасного пола) И даже хрен с ним, что на всю правую руку жирная буква "П", на левой соответственно "Л"... (ну это чтобы знать, куда крутить )))) Вот. Самая главная ученическая проблема - гонять начинают, а там само собой - чем медленнее, тем всё удачней получается. А она с разбегу, снесла половину фишек, еле-еле затормозили. Так вот, к чему всё это - следующий диалог:
- Марина, куда опять летим?
- Так получилось.. СТРАШНО мне (
- Блин! Так ведь совершенно логично ехать помедленней, не так страшно будет?!?
- Нифига, это ваша, мужская логика! А женская – поеду-ка я побыстрее, чтоб побыстрее всё это кончилось!
вот вам смешно.... а я тоже по первости на газ от страха давила... и совершено по той же логике... гыгыгы! 8)))))))
ОтветитьУдалитьВыходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
ОтветитьУдалитьНу он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет
ОтветитьУдалитьеё к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают
удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит
и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил.
А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
ОтветитьУдалитьГаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Москва. Кольцевая дорга, время 23-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
люди, яплакаль.... джипы обожаю и анекдоты про них тож...
ОтветитьУдалитьОднажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну, и что вы думаете - бум!
- угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну, и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну, вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну, да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
одно другому не мешает!
ОтветитьУдалитьСегодня Московские ГИБДДэшники переплюнули самих себя: оштрафовали водителя катка за лысую резину и отсутствие запаски !!!
ОтветитьУдалитьГосподин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,протягивая 100 баксов, спросил:
ОтветитьУдалить- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
- Хочу полосатый Мерс!
ОтветитьУдалить- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
ОтветитьУдалитьНадпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
нашла с интернете автострашилки:
ОтветитьУдалитьОдин водитель купил почти новый "Мерседес", у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
***
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: "Не покупай, в ней может жить дух Генсека", но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Мужик выходит утром во двор к машине, а через всю бочину гвоздём нацарапано:" Покрась машину, придурок!" Мужик вначале расстроился, а потом думает: "А ведь правда,давно пора ведь её покрасить-вот как раз и займусь" Сделал всё, утром выходит-а там гвоздём нацарапано:" Ну вот, видишь, совсем другое дело!"
ОтветитьУдалитьHесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
ОтветитьУдалить"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
ОтветитьУдалитьскорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
ОтветитьУдалитьулыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
конечно, нада дунуть...
ОтветитьУдалитьесли не дунуть никакого чуда не произойдет 8)))))))))))
Чукча купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево!
ОтветитьУдалитьВыползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно говорит:
- Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!
Ростом цен на бензин навеяло...
ОтветитьУдалитьГод 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку бензина - автомобиль в подарок!"
Вера, угарный анекдот...)))))))))....ржунимагу)))))))
ОтветитьУдалитьСтоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
ОтветитьУдалить- Что у тебя с машиной??
Жлоб:
- И-и-ик! Hе знаю!
При въезде в Москву длиннющая очередь на заправке.
ОтветитьУдалитьПодлетает Гран-Чероки и пробует протиснуться к колонке.
В середине очереди стоит грязный черный Ламборгини.
В нем медленно опускается стекло и высовывается рука с перстнем на пол-лимона баксов: -
Эй, ты, на уазике, а ну давай в конец очереди!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
ОтветитьУдалить- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Распространенные сообщения с разных автомобильных форумов:
ОтветитьУдалитьCorvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал
а чего такое пикчи в скобочках?..
ОтветитьУдалитьА фиг знает, вроде смайлик какой-то по идее... :)
ОтветитьУдалитьаа.. понятно..)
ОтветитьУдалитья думал сленг какой незнакомый..)
ОтветитьУдалитьАнекдотичный случай из жизни...
ОтветитьУдалитьЕдет мой приятель на грузовом микроавтобусе... тормозят... подходит ГАИшник через открытую водительскую дверь берёт у приятеля документы, поворачивается и отходит на один шаг...
Приятель ему вслед - "ничего не везу!"
ГАИшник кидается к нему обратно - " А! ЧЕГО! ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?!!!"
Приятель - "Груза нет, пустой, ничего не везу!"
ГАИшник - " Тфу ты черт!!! А мне послышалось, НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!" ))))
пикчи - это скорее всего "прикрепленный файл рисунка в .jpg " 8)))))
ОтветитьУдалитьРезультаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
ОтветитьУдалитьПопал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
ОтветитьУдалить- Это ты женщину изобрел?
- Ну, я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
ОтветитьУдалить"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше НИЧЕГО не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные... Что ни проверит - все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и - бах! - в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:
ОтветитьУдалить- Ну, вот, теперь можно и на ``жестянку`` съездить...
#125 СУПЕР!!!:)))))
ОтветитьУдалитьВы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
ОтветитьУдалить- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
Садясь за руль трезвым и пристегнутым, вы наносите огромный удар по кошельку сотрудника ГИБДД.
ОтветитьУдалитьДьявол сел за руль Лады Калины и перекрестился...
ОтветитьУдалить- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир экипажа маршрутного такси №414 Сосо
Марцеладзе. Пожалуйста, застегните ремни и старайтесь не смотреть в
иллю... в окно, мы взлетаем...
Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
Я уже 2 дня жду когда чо новенькое появится?????
ОтветитьУдалитьСмешно же!!!!!
в личку напишу, только тебе писать нельзя, сделай чтобы можно было...
ОтветитьУдалитьЮрочка, если не трудно мне тоже сбрость последний, спасибки
ОтветитьУдалитьПочему нельзя, я чо все закрыла????
ОтветитьУдалитьага, тебе только друзья писать могут
ОтветитьУдалитьНу тогда давай дружить, я там уже напрашиваюсь, потом можем раздружиться......
ОтветитьУдалитьТы наверно к кому то другому напрашиваешься, у меня ничего нет, ладно вот анекдот тот скандальный, копируйте скорее, а то удалят.........
ОтветитьУдалитьхха.. ржака..))
ОтветитьУдалитьОй, супер!!!!
ОтветитьУдалитьЯ так же присоединяюсь к просьбе Алексея, в защиту Юриного анекдота!
ОтветитьУдалитьПрисоединяюсь к просьбе Алексея!!!!!!!
ОтветитьУдалить=) спасибо...
ОтветитьУдалитьЭто самая прикольная страничка.)) надо же где то и веселиться, а не только ДТП обсуждать!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьЕдет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
ОтветитьУдалить- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
Блондинка звонит в милицию:
-У меня из машины украли руль,магнитофон и зеркальце,приезжайте скорее!
Через 5 минут:
-Ой,извините,я просто на заднее сиденье села!
Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
а мне трансмиссии нравится обсуждать).. чёт оппонентов нет, спать пойду наверное..)
ОтветитьУдалитьУра, анекдоты!!!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьВ магазине "автозапчасти" - два мужика, оба грустные,даже злые. Говорят девушке-продавцу:
ОтветитьУдалить- Есть бамперы?
- есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний, на семерку
другой:
- передний на восьмёрку.
им вынесли. тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте !
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- а сама-то как думаешь?
Алексей, чей это Вы такие некрасивые слова пишете, здесь выражаться не разрешается)))
ОтветитьУдалитьРегина, вы меня не пугайте.. думал и вправду чего накасячил, уже поудалять хотел..)
ОтветитьУдалитьУчасток дороги, где все поголовно и без исключения нарушают правила дорожного движения. Гаишники круглосуточно стрегут бабки, день за днем, неделя за неделей. В один прекрасный момент гаишники решили дать приз тому, кто проедет и не нарушит правила. Сидят в засаде ловят нарушителей, поймали наверно с десяток. Вдруг проезжает мимо раздолбаная копейка и не нарушает правила. Ну гайцы догнали ее. Из машины выходит молоденький парень с виноватым лицом:
ОтветитьУдалить-Товарищи милиционеры за что остановили я ничего же не нарушил?
Гаишники:
-Понимаешь, у нас тут все поголовно нарушают, а ты первый, кто проехал и не нарушил и за это мы решили дать тебе денежный приз - 600 баксов.
Отдают конверт парню. Тот идет к своей машине пересчитывая деньги.
Вдру один из гайцов напоследок спрашивает:
-Как с деньгами то поступишь?
Парень уже из машины:
-Права куплю!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
Девушки будьте внимательны:
Если раньше парень на новой иномарке – это реальный пацан, то сейчас, парень на новой иномарке – лох на котором висит 10-летний кредит...
ВСЁ О ТЮНИНГЕ
ОтветитьУдалить1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфортную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радиуса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто джипом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста джипом"
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха.
ОтветитьУдалитьЗвонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
а еще
ОтветитьУдалитьНа бисс!!! Я уже себе все скачала, люблю анекдоты слушать, а расказчик из меня фиговый!!!:(((
ОтветитьУдалитьЮрий! Вы написали один матерный анекдот, потом кто-нибудь прочитал и написал свой --- уже два и далее по нарастающей!
ОтветитьУдалитьНе стоит этого делать.
P.S. Удалил всё, что было связано со "скандальным" анекдотом.
А если вместо мата ......... ставить, то можно????
ОтветитьУдалитьТочки можно, но думаю весь эффект концовки пропадёт :)
ОтветитьУдалитьНарод додумает!!!!!!
ОтветитьУдалитьДевушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
ОтветитьУдалить- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
ОтветитьУдалитьДаже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне блондинки за рулем
Разговаривают два приятеля: - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Жена мyжy: - Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? - От пpавой или от левой?
Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за рулем которого блондинка.
ОтветитьУдалитьВаши документы,-говорит он.
Та с возмущением ему говорит:--Знаете что,любезный,вы навели бы порядок у себя в конторе.Вчера вы у меня права отобрали,а сегодня хотите,что бы я их вам показала?!)))))
расскажите кто-нибудь анекдот про брюнетку))) Пожалуйста
ОтветитьУдалитьА таких не бывает, это не интересно, они менее сексуальные......
ОтветитьУдалитьбывают. менее сексуальны - отнюдь!
ОтветитьУдалитьНу это мужчины так считают, у них свои представления о сексуальности)
ОтветитьУдалитьМожно конечно темку открыть - пусть голосуют!!!!
ЮРА!!! Пришли пожалуйста мне тот анекдот, который тут так живенько обсуждался... я комменты почитала, мне так интересно стало, чё-ж это за анекдот такой...)))))))
ОтветитьУдалитьОдин таксист боялся,что его ограбят положил монтажку под сиденье,едит останавливают его два синебола сели.Бомбило естественно весь на нервах,тут один чувак протягивает руку и стучит по плечу,шеф закурить не найдется?!Водила хватает монтажку бьет парня по-лицу,кровища по всему салону смотрит на второго,ну тебе тоже дать закурить?Нееет отвечает парень мы одну на двоих покурим!!
ОтветитьУдалитьПро брюнетку просили?
ОтветитьУдалитьБлондинка перекрасилась в черный цвет, а наутро закатила скандал мужу за то, что нашла в супружеской кровати на подушке белые волосы.
Вопрос, присланный в мужской журнал:
ОтветитьУдалитьМне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в "хождении налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, га котором она возвращается домой, но ога всегда выходит за углом, так, что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ди ездить с такими дисками или надо их проточить, а если менять, то можно ли ставить неоригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
2 Гаишника тормозят мерен оттуда выходит амбал, избивает их до потери сознания и уежает гаишники очухались, один у другого спрашивает:
ОтветитьУдалить-Ты номера запомнил?
-Конечно 44-44
-А буквы?
-Какие ж на подошве буквы!!!
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
ОтветитьУдалить"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
очень короткий )).
ОтветитьУдалитьСтоит мужик на обочине меняет колесо. К нему подходит другой и говорит мужик ебаться хочешь?
Он в ответ- да, конечно.
Он ему проколол оставшиеся 3 колеса и пошел дальше . ухахха.
а можно правда ТОТ анекдот с точками вместо мата?
ОтветитьУдалитьЧитайте в Авто мире
ОтветитьУдалить№ 176: А самоее главное-новый!)))
ОтветитьУдалитьОлеся Юю , анектод № 172- просто супер! ))))))))))))))))))
ОтветитьУдалитьСпасибо, Виктория!)))
ОтветитьУдалитьВходят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
ОтветитьУдалитьсказано...
Парень "хороший", девушка вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
Стоит на светофоре Hammer, в нем два "братка",с зади свист тормозов и им в жопу влетает ОКА.Один повернулся,посмотрел на это дело и свему корешу:слыш,братан в нас какой то гад телевизором кинул!
ОтветитьУдалитьВ магазине автозапчастей:
ОтветитьУдалить- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
ОтветитьУдалить- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается мужик и орет:
ОтветитьУдалить- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
ОтветитьУдалить- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
ОтветитьУдалитьОттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
ОтветитьУдалить- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Полезная вещь, лежачий полицейский - и скорость регулирует и переехать приятно:)
ОтветитьУдалитьЖена мужу: " Дорогой, у нас машина сломалась... В карбюратор попала вода!!!"
ОтветитьУдалитьМуж: " Да много ты понимаешь, ЖЕНЩИНА!!! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор!!! Где машина?!?!?!?!?!?!?!...?!?!?
Жена отвечает так, невзначай : "В озере..."
-А это что у вас такое?
ОтветитьУдалить-Лежачие полицейские.
-А почему они не покрашены?
-Они в штатском!
Копешкин №174... 8)))))))))))))))))))))))))))
ОтветитьУдалитьНачинаю тебя обожать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Регина - великолепно!
ОтветитьУдалитьОбъявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
ОтветитьУдалитьЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ.
ОтветитьУдалить- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВЫБОР АВТО ОТ ВЫБОРА ДЕВУШКИ!!!!
ОтветитьУдалить1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
Попадают люди после смерти на Тот Свет. Чем меньше ты изменял при жизни, тем круче авто тебе дают на Том Свете... Умер мужик. За то, что при жизни был верным, дали ему Мерс. Садится он, выезжает посмотреть окресности Рая.....а на встречу ему....жена на роликах...
ОтветитьУдалить#188
ОтветитьУдалитьРегина Шуравина РЖУНИМАГУ))))))) КЛАСС!!!!!!!
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
ОтветитьУдалитьи сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
ОтветитьУдалить- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Мент нехотя тормозит джип, он понятно пролетает метров на 100 и останавливается:
ОтветитьУдалитьМент стоит и думает сейчас вернется, а не тут то было тот упорно стоит .
Тогда он нехотя подходит к джипу окно опускается и голос:
- Тебе чего?!
- 100 баксов давай!
- А ещё что тебе?
- 100 хватит!
Амбал выходит из джипа хватает мента и перебрасывает его через машину, садится и уезжает.
Весь ободранный побитый выползает и видит сидит обкуренный наркоман он и говорит
- Не ну ты ты видел номер?!
Он отвечает
- Да такого номера я ещё не видел!
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
ОтветитьУдалить1. подъехать к банкомату, опустить стекло
2. вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
3. ввести нужную сумму
4. забрать деньги, карточку и квитанцию
5. поднять стекло и отъехать
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. подъехать к банкомату
2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. поставить машину на ручной тормоз
4. поправить прическу, опустить стекло
5. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
6. выключить радио
7. попробовать вставить карточку в банкомат
8. открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
9. вставить карточку
10. вынуть карточку и вставить правильной стороной
11. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
12. ввести ПИН-код
13. нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
14. ввести нужную сумму
15. посмотреться в зеркало и поправить прическу
16. забрать деньги и квитанцию
17. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
18. положить квитанцию в отделение для чеков
19. поправить прическу
20. проехать 5 метров
21. сдать назад к банкомату
22. забрать карточку
23. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
24. показать известным жестом руки, что думаете о мужчинах, скопившихся сзади в очереди
25. завести заглохшую машину и отъехать
26. проехать 2 км
27. снять машину с ручного тормоза.
Виктория, +1 ))))))))))))))
ОтветитьУдалитьа как в первом случае она тогда 10 метров проехала туда сюда ????? )))))))
:)
Валерий, как я! Я в автошколе умудрилась на ручнике на эстакаду на довольно приличной скорости влететь )))))))
ОтветитьУдалитьВалерий, не поняла немного Ваш вопрос)))))) серьезно)))
ОтветитьУдалитьу меня было один раз , когда я поехала на ручнике, и только на след прекрестке это заметила случайно)))))))))))))))))))
ОтветитьУдалить