Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Всех приветствую в группе, посвященной АВТОМОБИЛЯМ и различной четырех и более колёсной технике. У нас проходит обсуждение вопросов: ремонта, тюнинга, рестайлинга, реставрации, восстановления, полезных советов, форсирования двигателя, и многое многое другое =) Так что если у тебя когда-то был, или есть автомобиль, или ты просто мечтаешь о нём - присоединяйся в ряды любителей авто-техники!
Я вот что скажу:
ОтветитьУдалитьВ конце этой недели, то ли в пятницу, то ли в четверг, еду я в 8 утра со своей удельной до невского. еду, никого не трогаю (я сова, поэтому с утра не в адеквате малек). на пионерке (кто ездил - поймет) врывается волна жаждущих работать и учиться людей. места резко стало меньше. всем нечем дышать и стоять на одном большом пальце ноги тоже не очень. Но всегда находяться такие люди, которые себе удобно сделают ПО-ЛЮБОМУ! Заходит милая маленькая девушка в розовой курточке с капюшончиком, на котором красуется такой мелкий пух. И встает передо мной. я чуть фыркнула от недовольствия, ибо она наступила мне на единственный задейственный для сохранения равновесия большой палец, но худшее было впереди. Две остановки я обдумывала всевозможные способы, как бы избавиться от этого злосчастного пуха, которые все время пытался залезть мне в нос. На ум приходило много всякого интересного, но я ограничилась просьбой. Девушка не отреагировала. Меня уже достало. Я сама поправила рукой капюшон так, чтобы он НЕ эксплуатировал мой нос. Что вы думаете? Девушка фыркнула и расправила капюшон! Я опять поправила, а она опять поправила. И еще раз. На ст. метро Невский проспект случилось то, что и должно было случиться: хамство было наказано таким же хамством. Не знаю, редко я настоько теряю самообладание, но когда двери открылись, я сорвала капюшон (он был на пуговицах) кинула его на пол и вышла. Полегчало.
ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!зачоооооотттт!!!!
ОтветитьУдалитьу меня тож забавный случай был. ехал я с девушкой вечером домой..места не было так что мы стояли, прислонившись боком к дверям, девушка соответственно к сиденьям(думаю поняли дислокацию). в левой руке у меня был пакет с книгами и прочей фигней.и вот решил я девушку свою обнять. ну и руки то развел и сомкнул. а пакет с книгами? пакет с книгами реально треснул тетке, сидевшей за спиной моей тогдашней любови, прямо по щам!!! вот блин...тут же мои перепонки напряглись от децибелов ее голоса....вообщем забавно вышло
Лет 5 назад
ОтветитьУдалитьЕду как-то в электричке на дачу.
Народу - не протолкнуться.
Место освободилась, я туда, ессессно, села, а мне на колени приземлилась бабулька ))) Такая маленькая, откуда она ваще взялась - не знаю ))
2 Дашка Шапошникова: да-да, я тоже иногда езжу от удельной до лиговки с утра, приходится иной раз повисать в воздухе, зажав дыхание.
Спасают только огромные наушники, музыку из которых, наверное, слышит весь вагон )) А на девчонку надо было начхать ))) в прямом смысле ))
Кстати тут на стенке тему "лапания" подняли, так вот вспомнилось мне:
ОтветитьУдалитькак-то пару лет назад, когда я еще ходила в секцию женского бокса случилось мне ехать в метро в час пик. И вдруг - чья-то потная ладошка начала лапать меня за задницу. Я громко предупредила весь вагон. Но ладошка не отреагировала, а лишь настойчивее продолжала делать свое грязное дело. В этот момент я схватила мужика за пальцы и развернулась, то есть получается, что у мужика руку скрутило и он вниз опускается. Тут этот мужик издает писк и женский голос сообщил мне, что "Отпусти!". Вот так. не только мужики в метро лапают!
В своё время я прочитал на кабине водителя автобуса в Москве его фамилию и просто ржал! Фамилия водилы была ПОПА!
ОтветитьУдалитьО!!Классная темка!!!
ОтветитьУдалитьРасскажу забавный случай, правда без насилия)
Стоя я в у эскалатора внизу,жду подругу. Тут ко мне подходит мужик и рассказывает историю, типа он хочет купить племяннику костюм, но не знает размеры,а я как раз по телосложению,о чудо, похож на племянника.Говорит,пойдем мерки снимем пожалуйста. Я ему говорю,что занят не могу,он настаивает...не знаю что былоб если не подошлаб подруга. Мужик сразу цинично изрек":Смотрю,вы действительно заняты..." ))))))
Был такой случай. Еду с учебы, стою на платформе, жду электрички. Подъзжает, открываются двери, выходят люди(всё как всегда), позади меня подходит какой-то мужик, хватает меня за талию, вталкивает в вагон, проводит к свободному месту со словами6"САДИМСЯ_САДИМСЯ!". Я мало что успела понять, но мне это не понравилось, скажу вам.
ОтветитьУдалитьЯ ехала, опять же с уделки и вместе со мной в вагон вошла девушка с огромной жесткой спортивной сумкой, которую снять с плеча она не догадалась. Она встала прямо за мной и уперлась сумкой мне в спину, сказать что было неудобно-это ничего не сказать. Короче, я плюнула и всем весом прислонилась назад. Я почувствовала себя очень комфортно, а вот девушка явно нет, поэтому она попыталась своей сумищей вдавить меня обратно, но не тут то было, я несколько лет занимаюсь спортом, и сдвинуть меня без моего желания достаточно сложно ))). Короче до сенной я наслаждалась поездкой, а девчушка явно нет.
ОтветитьУдалитьОколо месяца назад возвращалась я домой на 130 автобусе. Народу там, естественно, полно было. На остановках люди входят и выходят толпами. И вот, как-раз на моей остановке, выстроились люди у дверей, чтобы выйти. Последней в очереди оказалась старушка лет 80 с двумя огромными сумками ( и как она их тащила, ума не приложу). Так вот, народ повыскакивал ( в том числе и я) и старушка начала чинно выходить. Сначала она решила спустить свои сумки на нижнюю ступеньку, потом слезть сама. Но видимо водителю надоело ждать, пока старушка спуститься, и он решил тронуться в путь вместе с ней и ее сумками. Захлопнул двери наш водитель и поехал. Голова старушки осталась снаружи, а все остальное, включая сумки и саму бабулю, внутри. Проехал он метров 20, пока это безобразие окончилось. Так вот у меня возник вопрос: "Ну и зачем ему зеркала заднего вида вообще нужны?"
ОтветитьУдалитьУльяна, у него эти зеркала, чтобы брится. А с бабушкой - это нормально.
ОтветитьУдалитьПо этому поводу вспомнила случай: Еду в автобусе, сижу, хорошо так. На остановке из автобуса выскакивает кондукторша, чтобы купить в ларьке чего-то. Ну народ вышел, вошел, водитель двери закрыл и уехал. Что было с несчастной кондукторшой я не знаю, но водитель не заметил ее жестов "эй а как же я?"
Тоже как-то ехала в трамвае, и трамвай остановился у магазина )) Кондуктор выбежал что-то купить. В это время сзади подъехало ещё пара трамваев. В общем все стояли и ждали пока кондуктор не купил батон )))
ОтветитьУдалитьНе всегда водители оказываются хамами: переходила один раз дорогу, вижу трамвай едет, остановилась, и тут ВНИМАНИЕ...трамвай останавливается, чтобы пропустить меня...я долго была под впечатлением)
ОтветитьУдалитьА я неделю назад еду домой, и сажусь в маршрутку на самое далекое сидение у окна. Все понимаете, что передо мной 2 места есть и рядом одно. По мере продвижения к дому у меня появляются три "очаровательных" соседа,как раз на этих местах. Я оглянуться не успела, как они разом достали по бутылочке пива и сидят общаются. Я терпеть не могу подобные действия в транспорте. Мало того, что они чуть не облили меня этим богатством, в момент остановки.Так они еще имели наглость предложить мне испить этот божественный напиток из початой бутылки. Я сорвалась на истерический хохот))))
ОтветитьУдалитьПримерно год или полтора назад ехал на электриче домой с учебы. В вагоне толпа – «народа больше чем людей» Стою в тамбуре дышу более или менее свежим воздухом. Кажется в Металлострое заходит еще некоторе количество пассажиров и последнимим в тамбур пытаются залезть 2 бабки. Скорость у них меньше чем у черепахи. Одна залезть успела. В то время как вторая начала залезать двери начинают закрываться. Бабка получает солидный удар по рукам ногам и всему что влезло. Начинает вопить визгливым голосом что-то вроде «ААА!!! Что ты, козел, делаешь?!? ААА!!!» Двери до конца не закрываются. Машинист видно заметил на каком-то своем тумблере что дверь не закрыта и открыл двери. Бабка не успела опомниться и сообразить что надо заходить в вагон как ее еще раз приложило дверьми. Следует вопль «ААА!!! Да что ж ты делаешь, скотина!?! ААА!!!» Дверь снова открывается. Бабка опять тормозит. Получает еще один удар причем она как-то умудрилась повернуться и дверь входит ей в лицо. Уже неразборчивые вопли. После третьего открытия дверей её таки втянули внутрь.
ОтветитьУдалитьДело было в сентябре,честное слово,так всё и было)Спускаюсь я с экскалатора на ст.м. Ладожская и спешу заскочить в самый первый вагон,тут объявляют что двери закрываются и я,конечно,совсем разогналась,чтоб успеть,но тут откуда невозьмись появляется бабуля с телегой ,я уже почти одной ногой стояла в вагоне,а это чудо меня отпихнула,естественно войти я не смогла.Закрываются двери и тут начинается самое интересное,бабуля то стоит в вагоне,а вот её телега наполовину на пероне,она держит её за ручку с другой стороны а багаж как вы могли догадаться снаружи,машинист не придав никакого значения этой телеге,начинает движение.Я на глаз измерила расстояние от стены до поезда и поняла,что размеры этого багажа превышают столь малое расстояние,вообщем поезд со всей скоростью влетает в тоннель и соответствеенно с такой же скоростью у несчастной бабули отлетают колёса,в этот момент я пожалела ,что не успела зайти в вагон,ведь интересно,довезла ли она остатки своей телеги)Вот так вот бывает с наглыми пасажирами)))
ОтветитьУдалитьВ метро всякий бред случается часто.
ОтветитьУдалитьЕду я недавно в метро, радом стоит мужик. Тут передо мной освобождается место, мужик меня подталкивает, типа "садись", но я вижу, что через весь вагон бежит бабка и остаюсь стоять. Бабка садится, мужик-мне "Ну что, не успела, блондиночка". Я не реагирую, он продолжает :"волосы шампунем не мой, красивые, мой хозяйственным мылом... и не подстригай" Я в ауте, занавес :)))
ВААААААААААААА,ужасная вещь метро,не это unreal,нельзя там кататься каждый день,я даже девушке своей не даю это делать,лучше я уж ма её отвезу домой.У меня друган в метро работает,тоже много забавных историй рассказывает,как кого-то задавили или кто-то че-то оставил ценного.
ОтветитьУдалитьА я сама как-то раз не удержалась на ногах и села на колени незнакомому молодому человеку!)А ещё меня неоднократно ловили в свободном полете. А однажды какой-то старичок, стоявший сзади меня на эскалаторе, тихим голосом говорил, что надо держаться за перила(или как они там называются?), потому что он-то здоровый, ему ничего не будет, а вот я маленькая, худенькая, упаду, если эскалатор остановится(Нда, в общем, Питерское метро-это сказка;0
ОтветитьУдалитьКогда я училась в универе, мне приходилось ездить на автобусе. По-моему, наземный транспорт в час пик хуже метро в тысячу раз... Но разговор не о том.
ОтветитьУдалитьПоловина девятого утра. Втиснулись в автобус - народу немеряно. Стоим кто как может. Сопим и не разговариваем. Перед универом была (и есть, я думаю) остановка. Называется "Кладбище". Думаю, понятно почему... Потому что там кладбище есть, и больше, собственно, ничего. Из центра автобуса начинает вылазить бабуля с раскладушкой (!) и орет остановите на "Кладбище"!
Универ я закончила 2 года назад, но до сих пор не понимаю, что нужно было бабушке на кладбище в 8:30 утра, и зачем ей понадобилась там раскладушка. Может она решила место занять?
а у нас в Севере ещё надо поспорить, кто наглее, - водители или пассажиры. Вот недавно в маршрутку залезла и наблюдаю такую картину:
ОтветитьУдалитьсадится такой пижонистый субъект, небрежно кидает деньги и нагло так: вот это место занято!
и выходит к ларьку на остановке. А народ всё прибывает...вся маршрутка заполняется. а он покурил, по мобиле поболтал и пошёл чё-то купить. А водитель плюнул и поехал =)
а я внутренне посмеялась. ;) наглость всё-таки несусветная!!!
Не бибикайте бабкам =)
ОтветитьУдалитьhttp://vision.rambler.ru/users/viryc111/1/babka/
день, метро, народу терпимо не много, напротив сидит мужчинка лет эдак от 50 до 60... вдруг достаёт пакет средних размеров (внутри что-то по объёму 3х литровой банки), достаёт ЛОЖКУ, открывает пакет и начинает этой ложкой есть гречневую кашу! увы, надо было выходить, поэтому осталось неизвестным, был ли компот)
ОтветитьУдалитьto Андрей
ОтветитьУдалитьКлассная ссылка :)
Это я вычитала:
ОтветитьУдалитьЕду в маршрутке, на улице начался дождь. И тут водила, поворачиваясь слегка в сторону салона, спрашивает у пассажиров:
- Вам подлюкам там не капает?
Тока потом догнало что имелось ввиду "...под люком...
Если хотите почитать истории сходите http://www.spbmar.info/index.php?a=humord=story
на болтах в питере постояноо не весть что твориться 1 раз девченки долго выходили из афтобуса и когда 1 поставила ногу на землю транспорта то фодила резко газанул так что та выволелась из него я думал ее под афтобус зажует!!)))))
ОтветитьУдалитьистория не смешная, а даже печальная:Вчера ехал я значит в универ на трамвае.Осталось 2 остановки и тут в вагоне повалил густой черный дым.Загорелась резина которая соединяет 2 вагона.Меня поразили люди, они просто отошли от этого места и все.Я побежал к кондуктору и сказал, что горим.И тут пошло пламя прям в вагоне.Трамвай остановился и, пройдя 5 метров, трамвай вспыхнул.Короче, по-видимому он сгорел весь.Потому что пламя доходило где-то до 5 метров в высоту.Ужас.Теперь я боюсь ездить на трамваях.Вот такая история...
ОтветитьУдалитьОдинцово город где живут одни бабки,стою около электрички,народу до хрена,все пытаются зайти и каждая первая бабка спрашивает у машиниста,(это было в первом вагоне) это какая электричка,наверху написано "можайск" машинист терпел минут 7-10 потом после очередного вопроса,выдал, ЗЕЛЕНАЯ!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьраньше между площадью мужества и лесной не ходили электрички и нас довозил 18 автобус. на него всегда было очень много народу и вот в очередной день мы запихались в переполненный автобус. но из-за большого количества торчащего из дверей народа не закрыть было двери. и тут вышел озлобленный водитель и начал вытаскивать торчащих из незакрывающихся дверей людей..но тут видимо с метро вышли люди со след элетрички и увидев автобус просто внесли ВОДИТЕЛЯ вместе с этими людьми дальше внутрь автобуса. Мы стояли минут 15 пока водила пытался выбраться из салона с криками "я блин водитель как-никак". Остаток пути мы смеялись всем автобусом, даже несмотря на то, что дышать было тяжело из-за давки..=)
ОтветитьУдалитьа тоже случай мне рассказывали правда:
ОтветитьУдалитьмаршрутка полная. на остановке заходит женщина с маленькой девочкой.. садятся. и тут маленькая девочка ничнает ныть "мам, купи мне барби. ну купи". мама игнорирует..та все плачет "купи..". и тут девочка невыдержав выдает"не купишь - я все что видела бабушке расскажу.." мама естественно задает вопрос "и что же ты видела". вся маршрутка при этом прислушивается. А девочка громко отвечает "я видела как ты вечером папе писю целовала"..Красная от стыда женщина выскакивает с дочкой из маршрутки...Все смеются.
На след остановке входит мужчина с ребенком. Садятся и не понимают почему все смеются. (а все просто угорают). И тут мальчик выдает " пап купи мне солдатиков". Все конечно еще больше смеются. Мужчина не догоняет и тут какой-то парень говорит - "ты лучше купи, а то мало ли что будет..."
Даш! а ты бы зажигалочку дастала и ...Гори Гори ясно! Что бы не погасло!!!Хотел бы я на это посмотреть!
ОтветитьУдалитьНе поверите у мя такой случай был просто ппц!!! Еду в маршрутке ... сел конечно я удобно на всех смотрю , смешно, даже не знаю почему. Вот остановка заходят парень и девушка в маршрутку (не знакомы). И тут при передачи оплаты за проезд парень роняет рубль , вот незадача... Он наклоняеться его поднять и вот казус бля пернул цука ... Но зашедшая и также передающая девушка сзади него не расстерялась. и сказала что как плохо из-за рубля жопу рвать... ето было все точка у мя была истерика. но на дело не кончилось парень сразуже выбижал из маршрутки с таким позором. после того как девушка токо села тоже самая неприятность произошла и сней тож " пукнула" так что окна запотели . тут я умер потому что ето было так громко что я уже умирал от смеха. ну как она выбежала с етой маршрутки я промалчу....
ОтветитьУдалитьвот такая жесть была!
сорь за орфаграфию
да жесть, но вот расскажу с чем приходиться сталкиваться водителям, сам уже 2 года езжу за рулем и что такое транспорт не знаю.
ОтветитьУдалитьБывает утром, едешь в универ часиков так в 9:00 стандартно попадаешь в пробку но при этом все равно приезжаешь раньше чем на транспорте.
А история вот такая случилась, машина у меня не мерс, а ВАЗ 2106, стою у универа рядом с машиной, идет какой то крутой по,ц который тока что вышел из тролейбуса, и глядя так на меня говорит (хотя я его не знаю и не знал) мне мол понаставили ведер у универа не пройти,(опять же места две машины разъедуться), и говорит, мол я на трамвае лучше буду ездить чем на таком ведре........ а самое интересное дальше, после 3й пары пошел дождь, ливень который редко идет в питере, лило как из ведра. ну поехал я домой и проезжая трамвайную остановку вижу стоит это перец, под навесом ему места не нашлось мокнет, а трамваи сломались и тоже стоят, блин я ни когда не забуду его взгляд, сколько в нем было и ненависти и зависти.
А мораль такая, даже ВАЗики лучше общественного транспорта!
Ето точно я с тобой солидарен )
ОтветитьУдалитья также с этим солидарна....
ОтветитьУдалитьЕхал тут в автобусе с утра в универ,все в переднюю дверь заходят а одна бабулька решила в среднюю зайти,водитель её не увидел и закрыл дверь. Она бедная застряла - ноги в автобусе а голова на асфальте......,тока на следующей остановке заметил....
ОтветитьУдалить2 Дашка суперрр история с капюшоном... молодчина!
ОтветитьУдалитьИстория была где-то в марте, возвращаюсь поздно вечером из универа (где 22-23 часа вечера). И тут смотрю заходит в вагон молодой человек, такой грузин, но не рыночный. Взгляд какой-то обкуренный, такой весь на кайфе, встает сзади одной упитанной девушки, а я стою, прислонившись к двери, читаю журнал и все прекрасно вижу.
ОтветитьУдалитьУ девушки попа была достаточно объемная. Вот и начинает этот грузин вращательные действия своим телом. Вперед-назад, я так опускаю глаза, смотрю , а у него между ног во всю длину стоит... я охренела. А он стоит и ебется блин, кайфует. Ну девушка это заметила, в начале помогала ему.... а потом вышла на своей станции... Мужчина видимо не получил свое и быстренько перешел к другой женщине...
Конечно, вагон был достаточно полный, и на его действия обратили всего несколько человек. Наконец, когда дело стало близится. Он очень ускорился.(было похоже на порно-фильм), и по всей видимости кончил...
Бедняга, он даже вспотел, а женщина та, потом вся осмотрелась вокруг... и потрогала свое заднее место, а не мокро ли там...
Я однажды ехала в универ утром,и полустоя-полусидя с подогнувшимися коленками.И в какой-то момент я под свой пятой точкой почувствовала что-то мягкое и на чем очень удобно сидеть,обернулась,-вроде мужик стоит..."аааа"-подумала я -"наверное,у него сумка такая большая!",ну,думаю,что уж,я и так на ней почти сижу...,в общем,устроилась удобненько и еду..на Дворцовой пол-автобуса вышло и я с ужасом обнаружила,что добрых минут 10 еду на коленках у этого мужика!!!Дяденька высокий попался...
ОтветитьУдалитьВ прошлом году мне катастрофически не везло с автобусом номер 93.
ОтветитьУдалить1)Еду я себе в нем как-то,даже сесть умудрилась,но вот..на одной из остановок вошли они...Мамаша и сынок лет 6.Встали возле меня. Но я думаю,нет...так просто вам не сдамся,ибо ноги отваливались...И вот,на одном из поворотов,этого "милого" мальчика на меня стошнило. Я продолжаю сидеть,"слегка" охреневшая и в поблеванной курточке. Спрашиваю у мамашки значит:ЭЭ..как мне быть?Это как бы нормально??? После чего началась моментальная зачистка предмета верхней одежды в лице моей несчастной куртки..Ниче так..хорошо отчистила..но запах остался..Хорошо хоть я в процессе всего этого тоже смеялась с пассажирами,а не рыдала от стыда=)))
2)Еду я себе в автобусе 93 осенью...Ну понятно погода чисто питерская...дождь только закончился...ветрюган....слякоть...Короче все по стандарту гидромецентра. И на одном из очередных поворотов,а я в тот раз увы уже стояла....Из какой-то дырки в крыше!!!На меня выливается ушат ржавой грязной холодной воды!!! Я стою,Как обычно охреневшая...все угарают...ну я тож поржала,видимо от шока.........И мокрая продолжила путь домой
ОтветитьУдалитьой, в метро вообще угар...собенно рано утром!!люди настолько бешанные, что могут убить!!меня один раз мужик так утрамбовал в трамвай, что чуть кишки не вылезли, при чём сделал это очень грубо...а когда я возмутилась(без мата и без хамства), тётка сказала:"Смотри не переломись!"...теперь понятно окуда у мужчин такое отношение к женщинам...все это поощряют..нокому нет дела...
ОтветитьУдалитьили мужики молодые(лет 30) бегут по вагонам, отпихивают тёток и девушек, чтобы сесть....ужас
а ещё один раз(давно это было) у моей подруги сестра ехала с мамой в маршрутке (их мамой)...они собирались выходить, сестра вышла, а мама её, выходя (уже на земле, но дверь была открыта) подскользнулась и упала ногами под колёса....сестра орала водиле, а он хоть бы хер, поехал с открытой дверью...хорошо она успела маму вытащить за фкварнить, а так....пипец
ОтветитьУдалитьПомю был случай
ОтветитьУдалитьВозвращаюсь я на троллейбусе 22 маршрута c консультации по диплому. Сидел я около водительской кабины на переднем сидении. Когда я уже проехал 3/4 пути до дома на улице стахановцев в троллейбус сел мужик лет 55-60 с черной тростью. Он подходит ко мне и заявляет:
- Слушай ты, м..., быстро поднялся с этого места
Я - ноль внимания. Не люблю неприкрытое хамство.
Он повторяет властным тоном:
- Встань, с...а!
Я:
- С таким хамским обращением я места не уступаю
Он:
- Cлушай ты, б...ь, встал и уступил мне место.
Я:
- Хамам места не уступаю.
Он:
- Ты, шакал, как смеешь не уступать место афганцу. Выйдем на улицу я тебя тростью изобью.
Далее он замахнулся на меня тростью, но окружающие люди это пресекли и насильно посадили куда-то.Когда тот мужик уселся куда-то надо было его сфоткать на телефон. Тк далее произошло следующее:
когда троллейбус подъехал к Ладожской этот мужик встает со своего места подходит к выходу, у которого я сидел и размахнувшись палкой бьет меня по лицу. Как результат - очки разбиваются и слава богу что стекла не попадают на глаза(оправа деформирована без возможности восстановления), но при этом его трость попала мне по носу, из которого потекла кровь. Скорее всего очки смягчили удар.Парень сидевший со мной рядом помог мне остановить кровотечение и дойти до милиции, тк без очков я хожу как слепой. Затем я с родителями поехал в травму зафиксировать факт телесных повреждений. Оттуда меня направили в Мариинскую больницу на Литейном(Больницу Куйбышева), где провели полное медицинское обследование
На этого мужика было заведено уголовное дело - тк я принципиалньо стал писать заявление
У меня был случай как-то, ехала в марщрутке и случайно наступила на ногу девушке, на замшевый сапог. Понимаю как это неприятно, сама люблю красивую дорогую обувь, поэтому искренне стала извиняться. Девушка смерила меня долгим презрительным взглдом и.... наступила мне на ногу в ответ. Причем абсолютно явно намеренно, со злорадным выражением лица! О как!
ОтветитьУдалитьДмитрий, какой кошмар!!! Бывает же такое!!!!
ОтветитьУдалитьДима это не афганец, настоящие афганцы так не поступают, знаю по своему отцу, он там служил, а это максимум в штабе приказы носил, и таким я бы сам голову разбивал бы
ОтветитьУдалить"Дмитрий Савельев"
ОтветитьУдалитьБля, а ты не мужик!!! Надо было этому пид... отвесить пизд...
Дмитрий Савельев
ОтветитьУдалитьда, жестко))
Моя история довольно длинная, но и довольно забавная. Так что представляю вашему вниманию, так сказать:
ОтветитьУдалитьОднажды, а именно жарким летом 2002 года, мы с моей подругой Светкой решили слетать на байк-шоу, проходившее тогда на озере «Медном» (примерно в 33 км от Питера по Выборгскому шоссе). Как туда ехать мы представляли себе мало, решили поспрашать своих знакомых. Нам худо-бедно объяснили, что конкретно до этого самого озера ходит автобус от какого-то метро (честно говоря, даже не помню, от какого, вроде бы от «Озерков», но это не столь важно).
В общем, вышли мы из метро, с грехом пополам нашли остановку, где должен был останавливаться указанный нам автобус…и обалдели: мало того, что автобус этот ходил по расписанию, т.е. чуть ли не всего 5 раз за день, так ещё и весь народ, стоящий на остановке, ждал именно его! В общем, представив довольно сильную жару, которая стояла в тот день, количество народа, которое вобьётся вместе с нами в этот автобус, если нам, конечно, посчастливится всё-таки в него влезть и сколько по времени займёт эта адская дорога, нам стало худо. Но из любой безвыходной ситуации всегда найдётся выход, если хорошо подумать. Что мы и сделали. В наши светлые головы пришла мысль, что должна по идее быть какая-нибудь маршрутка, следующая в нужном нам направлении, и мы отправились на поиски таковой.
Нас ждало разочарование: ни одна маршрутка конкретно до самого озера не следовала, самая ближайшая проезжала в трёх километрах от него. Мы, посчитав, что лучше уж доехать в комфорте, а потом три километра прогуляться пешком, купили полторашку джин-тоника и загрузились в маршрутку.
Сначала ехали довольно быстро, но потом встали на Выборгском шоссе в конкретную пробку, конца и края которой не было видно даже в ближайший час. Стоим, стоим…Водителю, видно, это дело уже тоже порядком поднадоело, и он, выдав гениальную фразу: «Я знаю короткую дорогу!», сворачивает в какой-то ближайший поворот. Едем, едем, и в результате выезжаем к воротам какой-то воинской части, где стоят, разинув рты, очумелые солдаты с лопатами в руках. Копать они перестали моментом, уставившись на маршрутку, которая в этих краях, видимо, отродясь не проезжала. Водила, негромко матернувшись, и пробормотав что-то типа: «Чёрт, не тот поворот!», поворачивает и проезжая мимо так и продолжающих стоять с открытыми ртами солдат, едет в обратном направлении. Финита ля комедия.
Едем дальше, поворачиваем опять в какой-то закоулок, снова едем. За окном пошли какие-то заборы, колючая проволока, ни одной живой души. Пассажиры уже с интересом наблюдают за происходящим, никто, по всей видимости, уже никуда не торопится. Дальше вообще полный аут: въезжаем в тупик с надписью «Запретная зона.Проезд запрещён». Но это не самое смешное. А самое смешное – это то, что в этом же тупике стоит маршрутка того же номера, что и наша и выехавшая из города, судя по всему, как раз перед нами, причём тоже с полностью забитым салоном, а рядом с обречённым видом стоит её водила и курит. Наш водила, оценивший ситуацию, к нему присоединяется. Далее между ними происходит примерно такой диалог: «Ты помнишь, куда надо поворачивать?» - «Я думал сюда!» - «Я тоже так думал!». Пара минут молчания. «Ну, что, может, поедем?». Садятся по маршруткам, разворачиваются и уже гуськом едут в обратную сторону. В салонах обоих маршруток глобальные приступы смеха. Нарочно не придумаешь, что называется.
Дальше - больше. Мы вовсе не стали выезжать обратно на шоссе, мы снова свернули в какой-то очередной поворот, но теперь уже перед нашими глазами предстала не воинская часть и не очередной тупик, а просто- напросто густой лес, в начале которого смутно виднелась едва протоптанная тропа. Водилы снова вылезают на перекур, обречённо смотрят на эту лесную тропу, и тут неподалёку замечают какого-то мужичка, судя по всему, местного. Подзывают его и спрашивают: «Мужик, тут можно проехать?», на что мужик, призадумавшись, выдаёт фразу: «Я бы не рискнул», после которой наш водила спрашивает у второго: «Ну, что, рискнём?», далее они многозначительно переглядываются, бросают окурк
бросают окурки, и с улыбкой садятся за руль своих транспортных средств под дружный гогот пассажиров.
ОтветитьУдалитьТо, что было далее, просто не описать словами. Представьте себе картину: густой лес, по которому одна за одной, кувыркаясь по ухабам, едут две маршрутки с пассажирами. Ветви деревьев царапают стёкла, в раскрытые форточки врывается свежий лесной воздух, мирно щебечут птички…, а вдоль дороги, стоят, как вкопанные грибники, от изумления выронившие свои корзинки и напрочь забывшие, за чем они сюда пришли: за грибами или за ягодами. В нашей маршрутке было всё-таки веселее, чем в соседней, потому что мы со Светланой, слегонца опьяневшие от выпитого на жаре джин-тоника, начали комментировать всё происходящее вокруг. А после фразы: «Уважаемые пассажиры, посмотрите, пожалуйста, направо – здесь вы видите останки предыдущей маршрутки, решившей проехать этой дорогой!», не удержался и заржал даже сам водитель!
Надо ли говорить, что, добравшись до озера «Медного» и узнав, что вход на байк-шоу стоит в два раза дороже, чем мы рассчитывали, мы со Светкой ни капельки не расстроились, а просто весь день прошатались на природе. Одного приключения нам хватило за глаза и за уши. И когда, по возвращению домой, наши друзья интересовались, как было на байк-шоу, мы, не задумываясь, отвечали: «Херня – это ваше байк-шоу, вот мы вам сейчас расскажем кое-что поинтереснее…».
Sorry, всё почему-то не вместилось в одно сообщение:)
ОтветитьУдалитьОтличная история! хохотала до слез! Жаль я в такие не попадаю...
ОтветитьУдалитьДа Вик история угар, с таким успехом они бы вас и в финлиндию превезли
ОтветитьУдалитьА у меня на самом деле дар попадать во всяческие нелепые истории . Постоянно что-нибудь да случается. Зато жить не скучно :)
ОтветитьУдалитьвчера случай - сидит парень в начищенных чёрных ботиночках... впереди него села женщина... собралась выходить и как-то странно высунула свою ногу аж под сзади стоящее кресло.... и наступила этому парню на ботинок.... тот от боли странно вежливо "сойдите пожалуйста с моей ноги..."... бедненький... а ботинки классные были... (когда она с ботинка встала - осталась беспонтовая вмятина....)
ОтветитьУдалить(не увидела тему :))))
Насилие над разумом:
ОтветитьУдалитьЗнакомая едет в маршрутке, напротив сидит симпатичная БРЮНЕТКА с большООй модной сумкой. У брюнетки звонит телефон, а он в сумке(какая неудача). В большой сумке(неудача X2). После долгих штурмов неприступной бесконечной сумки миловидная девушка, ВНИМАНИЕ -телефон уже смолк, заявляет - Ой, наверное я телефон дома забыла! ;()
на Академке заходит в вагон нечто невообразимое(как оказалось девушка).едва успев присесть она открывает огромную сумку, достает не менее огромную косметичку и началось......тональник, пудра, румяна и т.д.все это в определенной последовательности накладывается на лицо. за процессом наблюдал весь вагон, женская половина пересмеивалась между собой, а мужики откровенно офигевали. в результате на техноложке девушка завершила свой образ, заметив квадратные глаза мужчин, наблюдавших за ней, спешно все скинула в сумку и покраснев выбежала из вагона.
ОтветитьУдалитьа я ехала как-то в автобусе и хавала чипсики, потом, автобус резко тормознул, и и я схватилась за поручень сверху той рукой в которой были чипсы , я благополучно удержалась а мешочек перевернулся и дождик из чипсиков посыпался на голову несчастной старушке, кот до этого долго бурчала что-то............
ОтветитьУдалитьпомню ехала в автобусе... Бабуся сидела... тдаже не бабуся, а просто пожилая женщина... Сидела-сидела.... И перед выходом стала мэйк подправлять. Сначала губы накрасила на несколько слоёв, широко раскрыв рот. Но это еще нормально... Потом она этой своей помадой нарисовала кружочки на щеках, и пальчиками размазала... Вот такой вот способ экономить на румянах.... ))
ОтветитьУдалитьКак-то раз зимой заходила в вагон метро, а тогда у меня были достаточно длинные волосы (сейчас короче) и тетка, которая меня пыталась впихнуть в вагон (необходимости в этом не было,т.к. вагон заполнен на половину, т.е. сидячие места заняты, а "стоячих" - хоть отбавляй и к тому же посадка только началась) сказала что-то типа: "Убери свои волосы, а то распустила тут!!!" Я не успела ничего ответить, за меня это сделал некий мужчина: " Девушка, у вас прекрасные волосы, не слушайте эту каргу. А вот у неё шапка непонятно из кого сделана!"Народ, который это слышал почему-то заулыбался.
ОтветитьУдалитьЯ думаю все хоть раз чувствовали на себе в общественном транспорте тяжесть чужого тела? Это когда на тебя опирается рядом стоящий.... Так вот, чтобы развлечь себя и успокоить нервы можно просто отодвинутся немного в противоположную сторону. Этого достаточно, чтобы человек потерял равновесие.... Очень весело иногда получается=)
ОтветитьУдалитьАга, а еще лучше, когда этот наглец падает.Я как то раз именно так и поступила.Ехала в метро со знакомой и тут чувствую, что на меня опирается чья-то тушка.Я чуть подвинулась, тушка продолжает ложиться на меня.Я еще подвинулась.Снова ложиться.Мне это надоело и когда поезд начал тормозить я, прижав знакомую (она меня прекрасно поняла и даже сама чуть-чуть подвинулась,несмотря на тесноту), сделала пол шага в сторону и еще немного нагнулась, чтоб у наглеца не осталось и шанса устоять (мог бы и за поручень подержаться, а не на меня облокачиваться).Тело падает, поворачивает голову и с укоризной смотрит мне в глаза.Меня это не тронуло.Всю оставшуюся дорогу я ехала спокойно, а этот мужик схватился за поручень и не отпускал его.
ОтветитьУдалитьА еще есть прекрасный способ, чтобы отучит народ ПОСТОЯННО наступать тебе на пятки где-нить в тесном переходе (например, с утречка на Достоевской). Необходимо встать на носочки, дождаться пока позади идущий "наступальщик" подсунет свои конечности тебе под пяточки и........наслаждайся местью!!!!
ОтветитьУдалитькстати насчет "конечностей под пяточки":
ОтветитьУдалитьв метро(часиков так 6 вечера) естественно толпа, кто попросил меня пододвинуться(ну, человек я не из тощеньких) чтобы пройти к выходу,пришлось встать на носочки, прошли, и прямо за спиной останавливается женщина ле 45-50(броуновское движение в вагоне), стоять на носочках откровенно достало, ну и опустился.Такой "вони" в свой адрес не слышал давно, пришлось промолчать(благо на следующей надо было выходить), иначе бы кто-нить в округе пострадал бы!
Значит так! Во-первых так и хочецца треснуть по наушникам тем,кто врубает свой дебильный музон на полную катушку в транспорте! Во-вторых, почему у нас считается нормальным задеть кого-нибудь своей сумкой со всего размаху и даже не извениться??? И почему всякие извращенцы думают,что мою красивую попу можно лапать и прижиматься к ней??? И неужели пить пиво или джин-тоник обязательно именно в транспорте???И ВАПЩЕ мыться надо, а то так и задохнуться недолго!!!
ОтветитьУдалитьP.S.Самое ужастное,что весь город едет в одно и тоже время сначала на работу или учёбу,а потом обратно...
Фууух!КАжется всё сказала)))))))
в субботу произошла такая история:
ОтветитьУдалитьВозвращался поздно вечером домой в маршрутке 141. рядом со мной сидела женщина лет 45+ и при этом с выражением морды на лице. Едем спокойно по маршруту. Cзади нас сидела компания молодых людей и девушек, которые очень дико над чем то ржали. Эта женщина несколько раз поворачивалась и требовала замолчать их. Они игнорили ее.
Потом она обратилась ком не видя что я сижу в наушниках - "Молодой человек, снимите наушники - музыка из них слишком громко звучит. В автобусе надо соблюдать тишину". Я ее в игнор.
Она продолжает дальше "Молодой человек, от вас сильно пахнет спиртным. Я требую чтобы вы вышли из автобуса. В нем запрещено находиться в нетрезвом состоянии". Я ее в игнор.
Она не успокоилась, когда я стал говорить по мобиле через наушник: "Молодой человек - вы психически больной чтоли?". Я ее в игнор, хотя после этого ее надо было посылать нах...й, но я решил пожалеть ее нервы.
Случай без насилия, но все же достаточно забавный.
ОтветитьУдалитьПроизошло это лет 5 назад.Трамвай.Заходит "ну очень беременная девушка" (огромный живот, наверное, месяц 9ый и похоже, что очень крупный малыш).Встает напротив совсем не старой сидящей тетки.Тетка делает вид, что не видит.На нее начинают "наезжать" пассажиры (в основном бабули).Она всех посылает нах и продолжает сидеть.И тут одна бабушка кинула фразу типа ты сумасшедшая что ли???На что тетка, порывшись в сумке и достав оттуда какой-то листочек сказала примерно следующее:" Уже нет.Меня как раз сегодня выписали из психушки".И машет листком.Кондуктор посмотрела на справку, оказалась настоящей по её словам.В итоге девушке место уступила сама кондукторша.
Прикосновенье нервных рук,
ОтветитьУдалитьЕе груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
О, Бог! долго смеялся)
ОтветитьУдалить2 Ирина Понурова
ОтветитьУдалитьзачОтный стих!!!!!
спасиб) правда не моего сочинения... ну да ладно))
ОтветитьУдалитьКак-то раз мы с сестрой ехали по экскалатору на Комсомольской (это Москва-он такой длинный-длинный), перед нами народ, конечно, а где-то там в середине стоит семейная пожилая парочка, едут по-видимому с дачи, потому что у них в руках по большой корзине с яблоками и чем-то еще таким...И вот значит они подезжают к концу дорожки и эта бабулька спотыкается и падает, а ее фрукты вываливаются из корзинки.Тетка, которая сидит в будке как-то не сразу среагировала, спала что-ли...((( А мы стояли человек за 5-8 от этих старичков, я пытаюсь удерживаться, моя сестра- нет, падает и тянет меня за собой...За нами валются все остальные и перед нами тоже- так страшно((( Потом наконец проснулась тетека в будке и остановила это безобразие! Я поламала все ногти, сестра вся грязная, потому что валялась...Короче весело(((((
ОтветитьУдалитьЗимой со мной случай был:
ОтветитьУдалитьЕхали мы с девушкой на последней электричке от Октябрьского поля до Выхино(Для тех, кто не знает Московского метро-это на дной ветке,но в разных концах города).Народу в вагоне почти никого,только какой-то "жмурик"спит, похрапывая тихо, напротив тех мест, где мы сели...Выглядит вполне прилично и от него не воняет, не бомж одним словом...Едем,скучаем, на следующей станции заходит деловой такой мужичок с коктейльчиком в одной руке и с газетой в другой...Уверенной походкой направляется к нам, стреляет у меня сигарету, садится неподалеку, закуривает, и начинает не спеша потягивать своё бухло,читая газету.Ну мы прикололись немного(сами такие же), тоже покурили,едем дальше...Деловой мужичок вышел, в вагоне по-прежнему только мы и "жмурик" напротив.На Таганке заваливается (именно заваливается, а не входит) тип бандитской внешности, садится рядом с нами (секунды три ему хватает,чтоб оценить обстановку), стреляет у меня сигарету, (я тихо смеюсь) и пересаживается к "жмурику" на сиденье.
Далее со стороны "бандита" начинаются попытки обшмонать карманы "жмурика", которые он довольно плохо маскирует под попытки привести в чувство несчастного человека.Нам на это пофиг, но интересно,все таки,что будет дальше, а дальше началось самое интересное...
"Жмурик" просыпается, явно не врубаясь во все происходящее, по его глазам видно,что он не пьяный а обколотый (девушка у меня врач и такие вещи быстро просекает), "бандит",тоже это понявший, начинает еще уверенней, хлопать по карманам (оно и понятно- так удобнее) параллельно пытаясь изобразить жесты типа "Ну давай, чувак, взбодрись!"."Жмурик" эти жесты воспринял как-то по своему и начал танцевать нечто похожее на пляски шаманов севера..."Бандита" это испугало немножко и он успокоился... На несколько минут...И опять возобновил попытки, то есть нежно обнял "жмурика" за талию, и повел его к выходу (следующей станцией был Рязанский проспект, предпоследняя остановка,а зватем следовало Выхино,в окрестностях которого круглосуточно шляются менты).Дальше картина маслом: Двери открываются, "бандит"обнимая "жмурика", выходит на Рязанке, и направляется к эскалатору, и вдруг голос сзади них "Эй! молодые люди!":
Два здоровых мента с автоматами и в бронежилетах стоят посреди станции, на лицах написано желание поживиться."Жмурик" с перепугу (или еще по какой-то непонятной причине), начинает опять плясать "танец дождя", причем намного энергичнее, чем раньше.Менты , с улыбкой на лицах: " Вы че, б%я, наркоманы чтоли??!!", заламывают им руки и уводят...Все это происходило считанные секунды, пока стоял поезд.Что тут и говорить, мы с девушкой залились таким ржачем, что чуть не лопнули (все это наблюдать было ОЧЕНЬ весело), сошли в Выхино, и пошли ко мне домой...
ЗЫ:Около метро мы не встретили ни одного мента, так что лучше бы "бандит" потерпел еще немного...:-))))))
А я хочу сказать про то что наш транспорт внутри больше чем снаружи =)))
ОтветитьУдалитьСтоим на остановке, подъехал автобус, народ естественно забился в него по полной, ну просто высыпается из него (мы решили подождать следующего, наблюдаем со стороны)... Автобус не трогается с места... Подходят двое молодых людей, один другому: ну что влезем? Потеснив всех они забрались на нижнюю ступеньку и держатся за других пассажиров чтоб не вывалиться... Автобус дальше стоит... Подбегают еще трое: Ну что, влезем?... И как вы думаете? Конечно же все поместились =)))
;))Хотела написать по поводу лапанья..Еду раз в маршрутке с утра в универ. Как обычно, народу битком. Я стояла около кондуктора и на очередном повороте, на меня сзади кто-то наваливается. Едем дальше, а тот парень всё так и стоит сзади меня..мне аж жарко стало..ну,думаю, просто тесно. И только по прошествии нескольких минут я осознаю, что он СВОИМ ОГРОМНЫМ добром тычится мне в попу и его вполне всё устраивает!!!!Ещё наушники нацепил и по сторонам смотрит,типа он ни причём..У меня просто дар речи пропал!!!!Я начала поворачиваться, пыталась выйти из угла, в который он меня вжал..Ну, до него дошло,что я всё поняла и он так отошёл к двери, а потом встал позади другой девушки и пытался притереться к ней,но народу уже было мало и девушка тоже стояла с квадратными глазами от удивления.
ОтветитьУдалитьКстати, другая история случилась с моей знакомой.
ОтветитьУдалитьОна ехала в битком набитой маршрутке и около неё стоял мужчина..Он держался за поручень на уровне..гм..её половых органов..и вдруг начал так активно натирать ей это место рукой..Она аж подскачила и сразу пошла к выходу..Он за ней.Она стоит у выхода и след. остановка ей выходить, а тот мужик опять активно начал ей там всё натирать, но дверь открылась и она выскочила из транспорта...
Блин,ну встречаются же уроды!!!А самое обидное,что когда такое происходит, теряется дар речи и глаза округляются от неожиданности...Потому что я никогда даже и представить себе не могла, что такое может случиться.
Мда...это безумие...больной народ....
ОтветитьУдалитьА у меня случай не смешной, а грустный. Еду в метро утром в универ (Купчино-Невский прспект), стою у стеночки, никого не трогаю, слушаю плеер, глазики закрыты, дремлю...... ВДРУГ...... кто-то пинает меня по плечику, глазики открываю, вижу тётенька рядом стоит, вытаскиваю наушник и слушаю, что она мне говорит: " Девушка, выключите музыку, она мне мешает!!!" Я на не внмания не обратила, ухо обратно засунула, а зря, Как вдруг одна выдергивает у меня наушники из ушей, а поезд как раз подошел к "Фрунзенской" и выкидывает наушники на платформу (провод от злобы порвала дрянь), двери закрываются и поезд уезжает, а она стоит рядом довольная и говорит: "Вот как старших не слушаться". Обидно было жуть. Вот такие маразматики ездят вместе с нами в транспорте!!
ОтветитьУдалитьПрочитал всё!!
ОтветитьУдалитьПоржал над всеми
Ну а теперь давайте припомним: что мы делаем когда едем сидя в общественном транспорте и заходит старая бабулька, а?
Все вспомнили, конечно себя))))
Ответ: надеваем шапку, закрываем глаза или музыку громче делаем!!!!
а я как-то ехала в электричке с петергофа на Балты, сижу, никого не трогаю, с интересом наблюдаю за струйками воды, текущими с потолка в проход. тут надо мной как откроется течь! я вскочила, начала бродить по вагону, а везде льет.... ушла в другой) причем стояла ясная погода... и такую тему я наблюдала потом еще пару раз...чудеса
ОтветитьУдалитьЯ как-то села на автобус большой такой и через некоторое время когда мы остановились на остановке возле ларька, водитель толстый очень мужик вылез еле-еле из-за руля, все пассажиры проводили еге взглядом типа ты куда это, а мы.. тот зашел за ларек, отсутствовал минуты три и потом вернулся и поехали дальше.. вот такой вот водитель без комплексов.
ОтветитьУдалить)))))) вот история не мои, но забавная
ОтветитьУдалитьУтром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет…
Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
а у меня смешного как-то нет вообще ничего....одна трагедия!То маньяки-ананисты в автобусах,то тётки,которые становятся прямо рядом со мной,когда весь автобус пуст и ещё и падают при каждом торможении...и тоже на МЕНЯ!!! но самое-самое...после чего я перестала ездить на О.Т.!!Меня бесит,как они все всё вот это водят...ну как можно ехать в автобусе,когда все места заняты,ты мизинчиком держишься где-то там за поручень,водитель-осёл едет 5 метров,а потом со всей дури жмёт на тормоз...так а ты ещё и на каблуках!!! и вот летаешь по автобусу....взад-вперёд...взад-вперёд...ВСЁ!больше НИКОГДА!
ОтветитьУдалитья вчера засунул свой поднявшийся нефритовый жезл девушке под юбку в пробке в метро !
ОтветитьУдалитьВот и насильники стали отписываться))))
ОтветитьУдалитьААааа! Когда мне приходилось ездить на 31 троллейбусе от Академки до Лесной и обратно, дважды в день нарывалась на этих гребанных извращенцев. Стоишь, ничего сказать не можешь, пытаешься как-то нелепо увернуться от них, не помогает. Еще мысли такие:"Он на самом деле об меня треться или просто очень много народу и мне кажеться?".
ОтветитьУдалитьОдин раз дедок какой-то стал хватать меня за руку, я была не одна и смогла вслух возмутиться:"Это моя рука,"-говорю.
Он мне так, ладно, мол, убирает руку и тут же хватает меня за голую ногу. А народу мало, свободно было.
Короче долго я терпела, пока в любимом 31 меня в угол сразу двое извращенцев не зажали. Я несколько дней рыдала, отказывалась вообще в универ ездить. Потом выход нашла, стала ездить на троллейбусе с конечной остановке, так чтобы сидя и точно никто не пристал.
Это еще что...со мной такой случай был...я очень долго в себя приходила. м.Невский пр., народу прилично, но стою более менее свободно, передо мной дедок - божий адуванчик встал,гдето в метре от меня. Я стою никого не трогую, музыку слушаю, по сторонам смотрю, тут мой взгляд случайно опускаеться внизи я вижу ...член...этого старикашки...я просто глазам сначала не поверила...а потом он взял и начал его гладить...и еще с таким невозмутимым видом, как будто никто ничего не видит...Я на горьковской просто пулей из этого вагона, потом еще дня два отходила - ездить боялась
ОтветитьУдалитьЛера...........я пацталом! вспомнился случай : ехала с гостинки до маяковки в час пик (кто ездил - поймет). Это ваще! короче давка, придавили со всех сторон....и получилась такая история: один мужик, который сзади стоит, лапает за задницу. ну я там потолкалась, но 0 внимания......прикрикнула, 0 внимания.......ну ладно думаю, ехать недалеко осталось.......но тут мужик, котрый стоит спереди, начинает меня лапать за...ну вы поняли....жесть! у меня аж истерика случилась там! ерзать начала и орать, но все же пох, кислорода мало....
ОтветитьУдалитьтеперь я пешком до восстания хожу
со мной часто бывают смешные случаи. Помню зимой ехал в метро,только сел и заходит бабка с огромной сумкой,и направляется ко мне. Решил сделать вид что не замечаю ее,сижу слушаю музыку,а она встала рядом прислонившись к двери(я сидел скраю вагона где 3 места). Думаю пронесло,но через некоторое время она начинает пихать свою огромную сумку в торец седенья т.е. мне в бочину! я не обращаю внимания, а она обнаглев давит и давит! я недолго думая начинаю выталкивать эту сумку обратно, а она все настойчивей пытается ее засунуть на сиденье. Ощущение не из приятных когда тебе сдавливают грудь и я выпихнул эту сумку. Бабка видя что у нее ничего не получается, подумав три секунды, наклоняется лицом к моему уху (а я боковым зрением заметив подозрительное движение ) рефлекторно отклоняюсь в противоположную сторону. Она начинает мне что то гундеть, а у меня музон на всю включен и мне ничего не слышно.(причем я сильно отклонил голову от этой бабки а она пыталась дотянуться до моего уха). На меня пялиться пол вагона,включая бабку, а я сижу и думаю что она хотела? пока я думал(я был в шоке!) что ей нужно, прошло некоторое время и уже неловко как то переспрашивать... я сижу краснею и еле дождался следующей станции чтобы выбежать из вагона))) вот такая история!
ОтветитьУдалитьда уж) со мной тоже бывало что хотелось выпрыгнуть из транспорта)
ОтветитьУдалитьБыл такой случай недавно, возвращаюсь из универа, еду на экскалаторе наверх, и вдруг раздается стук, визг, и кто-то закричал: "Остановите экскалатор! Остановите!!!" Потом его останавливают (тот, что едет вниз), а я все еще не могу понять, да и другие люди тоже, в чем же дело! Но потом послышался гнусавый голос работницы метро: "Поднимите, да поднимите ж вы бабушку!!!!!!!" )))
Всем привет=) Пару слов о тролибасаХ!!!!! Я считаю что это самый опасный вид обжестьвенного транспорта....и всему виной эти долбанные рога(усы,антэны,бивни,как хотите..) вобщем когда эта херь слетает с веревочек!!! все неприятности, которые перечисленны на форуме, удваеваются или даже утраеваеюся!!! т.к. все ждут пока гуру фихтования тролибасовских усов зацепит их на место( кстати этот вертуоз должен еще сначала вытащить свое не очень подвижное тело на улицу и одеть мега варюшки на свои трясущиеся спохмелья руки)
ОтветитьУдалитьПол года я ездил до Московской на этой чудо технике=) Я познал все дермо этого транспорта!!! потому я и достоин быть в этой группе=)
Было одинаково херово в жарком,провонявшемся потом,перегаром и пердежем , полном тролибасе
и в абсолютно пустом но супер холодном,аж невозможно жопу на седушку приземлить,дым изо рта и сосульки из носа....короче выходишь из дома в хорошем настроении ,выходишь из тролибаса твой настрой близок к суецидальному=))
А если посмотреть на водителей этого транспорта ваще сума сойти не долго....я вот как то постоял в пробочке ,расположился я в заде возле окна и за нами как раз впритык стоял еще один тролибас...и я пересекся взглядом с этим существом))) одето оно было во что-то рыжее поверх восьми свитеров!!! сквозь мешки и большие синие овалы я отыскал в нем глаза,куда они зырили я не понял,но в этих глазах я прочел много жестоких вещей таких как бессонница,залоупотребление алкоголем,отчаиние,ценичный пофигизм на всех,безысходность,бедность,тупость и еще много говна которого я терпеть не могу....короче эта нигативная хрень может весь китай одним взглядом в диприсняк загнать!!! не советую смотреть на этих упырей=)
Может быть со мной не будет солидарен один из десяти тысяч людей (и то эт навеное бабка с 80-ти кг-вым рюкзачком), но я признаюсь,я выскажусь!
Я НЕНАВИЖУ ВЕСЬ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ МАТЬ ЕГО!!!!!!!!!!
Ехал с друганом на учебу в метро. Народу довольно прилично, но, в принципе, не смертельно. Стоим, разговариваем, все довольно мирно. Рядом мужик, каждый раз когда поезд тормозит, мужик использует меня в качестве опоры - даже попытки держаться не делает. Ну, другу глазами показал, в чем дело, перед очередной остановкой только мужик стал клониться в нашу сторону, мы разошлись на шаг. Надо было видеть удивление на рыле мужика, когда он завалился на спину нам под ноги. Собственно, а на что рассчитывал?
ОтветитьУдалитьИз похожего - тоже в метро тетка начала наваливаться. Ну, раз ее подвинул, ну два. Тетка с таким понтом из-за моей спины - что это Вы на меня ложитесь??? Я, не поворачиваясь - размечталась!!! Думал, ее инфаркт хватит.
Моя история явно не редкость!.... Два дня назад едем с подружкой на консультацию, в самом конце автобуса сели, болтаем, смеемся. Народу много стоит, но место есть. Я что-то бурно ей рассказываю и тут резко замолчала, потом у подружки выражение лица изменилось. Кто-то так перднул, что вонь разошлась по всей задней части автобуса (на счет передней не знаю) все вокруг стали открывать окна. Я еще пол минуты не произносила ни слова. А потом мы начали дико ржать. Кто-то вот так не сдержался, думал, что все пройдет гладко. )
ОтветитьУдалитьО!
ОтветитьУдалитьКороче,еду как-то в метро.На станции набилось народу,но как всегда, в тот день какой-то придурок удумал втиснуться.И втиснулся,спиной к дверям.все впритык,друг на друге,одного мужика аж лицом к стеклу прижало.ну ладно, двери закрылись,едем.а на следующей выход на ту же сторону.И народу выходит много.Вообщем энтого придурка вынесло аж до середины платформы,вместе с двумя теми кто рядом с ним стоял.
однажжы летом, в автобусе где было полно женщин. стогяла у последней двери в легком платьице, чувтвую что то мокрое....в области зада????!!!!! вышла и чуть в обиорок не грохнулась, на мне была СПЕРМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьХочу посочувствовать бедным водителям,кондукторам и пасажирам трмваев №10 которые оказываются в нём по пятницам когда у нас студентов колледжа АТЭМК в 3-ем корпусе кончается 4 пара))))))))) дружненько толпой мы направляемся в трамвай,и чуть отьехав от остановки начинаем его раскачивать))))))))))надевать бахилы на лампы))))))))ну и в итоге когда выходим у метро новочеркасская зажимаем блокировку дверей и стоп кран, после чего водители ДООООЛГО ищут причину почему трамвай не двигается с места?)))))))
ОтветитьУдалитьсегодня нам пришлось сменить 3 трамвая,так как нас высаживали(((((((
прочитала сообщения, посмеялась. хотя, блин, не все так забавно бывает. ехала в свое время на троллейбусе на работу (на 4 месяце беременности). девушки меня поймут - до 5 месяцев тяжко ездить в общественном транстпорте (а, с другой стороны, куда деваться?надо же как-то до работы добраться), периодически выпадаешь из реальности, особенно тяжело стоять, сидя еще куда ни шло. так вот, сижу я мирно в уголочке, никого не трогаю. подходит тетенька с огромными сумками (глядя на нее, задаешься вопросом, как вообще она их смогла поднять?) и говорит:уступите мне место!я ей объясняю, что если она не хочет меня ловить через минуту моего стояния и приводить в чувство нашатырем, лучше пусть и не заикается об этом. на что она мне предлагает:ну я хотя бы сумки вам на колени можно поставлю?я была в шоке
ОтветитьУдалитьСамый угар у меня обычно в электричках случается!!! Вот помню, еду в прошлом году зимой на учебы (на зачет по философии), маршрут Клин-Москва!!! Захожу знач в вагон, присажываюсь и вижу картину: какой-то зашибленный чувак, в капюшоне, черных очках, маленького роста, ведет беседу с пассажирами, расхаживая вдоль вагона. Слова были примерно такие: "Быстро по 50 рублей с рыла мне гоните, иначе поезд не тронется и никто у меня осюда не выйдет". Я, не долго думая, встала и вышла из вагона, чтобы перейти в следующий...Зря я это сделала!!Примерно станции через две слышу знакомый голос. Заходит этот чувак в наш вагон и говорит: "Я не понял, скока можно за мой счет ездить, зайцы чертовы!!!!" Все молчат...Потом он подсажывается к каким-то девушкам, задает тупые вопросы, потихоньку начинает опускать всех присутствующих граждан!!! Но по-прежнему все молчат!!!! И тут он изрек: "Если вы не отгадаете 3 моих загадки, то все умрете, и я заберу все ваши мобилы и куртки"))) Тут такой гогот начался!!!(загадки точно не помню, но одна звучала так: Скока в москве выпало снега)) как ему это ваще в голову-то пришло-непонятно))) Практически никто на него не реагировал, но всегда найдется бойкая бабка))и она нашлась. Бабуля практически нецензурно попросила его уйти в другой вагон. на что он ей ответил: "Хорошо, я уйду если дверь в тамбур откроется, а если нет, то ты разденешься")))) Че тут началось сразу))) Ржал весь вагон!!!! Бабка в шоке бежит к кнопке вызова машиниста и орет: "Тут какой-то маньяк терроризирует наш вагон!!!!" Естественно никаких сотрудников милиции мы не дождались...За соседним сиденьем сидел парень (он долго терпел), потом встал покрыл "маньяка" благим матом, двинул по сопатке, брызнула кровь, и на след платформе его вышвырнули)))) и чего сразу не догадались!!!!!! (зачет, кстати здала благополучно)))
ОтветитьУдалитьКороче, представьте: первый вагон, женщина прислонилась к стенке кабины машиниста, то есть машинист за ней. Перед ней стоит мужчина, к ней боком, лицом к дверям, она справа. Как потом выяснилось, совершенно ее не замечает... Поезд подъезжает к станции, естественно замедляет ход (причём довольно резко), естественно мужчина двигается по инерции вправо... Ничего не подозревая, он вытягивает правую руку и впечатывает её прямо тётке в лицо! Изумление тётки можно было сравнить только с удивлением, собственно, мужика! А я сполз по стеночке и ехал в истерике ещё две станции, как впрочем и добрая половина вагона!
ОтветитьУдалитьКстати об электричках! Представьте: пятница, часов 7 вечера, середина лета, электричка, тамбур набитый людьми по самую крышу, так как на улице градусов 30 все потеют, пахнут и вообщем полный ппц! Тут маленький такой дедок так быстро-быстро просочился в проход между вагонами. Понеслись реплики в стиле "вот гад дышать нечем так нам еще тут его мочей дышать!". Кстари это было бы благоприятным исходом... НО ДЕД НАСРАЛ!!! Причем насрал чем-то неживым!!! А для полного счастья электричка едет без остановок, а ехать еще 4 станции! Народу в тамбуре включая меня плохо, и запах такой, что реально подташнивает, А НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ :)) Слава богу никого не стошнило, (правда было бы весело) на станции вывалился почти весь тамбур, остались токо самые смелые и поезд уехал.
ОтветитьУдалитьДа, а у меня был забавный случай: мы с подругой ехали в метро еще к одной подруге. Время было около 10 (вечера) и мы спокойно сели около двери и сидим болтаем о своем. Вдруг в дверь протискивается (именно так, просто она было ОЧЕНЬ большая) женщина, и встает перед нами. как только мы тронулись она наклоняется ко мне и говорит "Уступи мне место", ну я на подругу свою посмотрела и решила стебануть-встала, тетка стоит...ну она к подруге моей наклоняется, я ей изо всех сил головой мотяю, чтобы не уступала, Танька сидит, тетка поднимается орет как потерпевшая, а Танька "без комплексов" говорит "Я не виновата, что вы себе такую жопу отъели, что не умещаетесь на уступленное Вам место"...я практически упала, а женщина решила попробывать свою судьбу в другом поезде...))))
ОтветитьУдалитьСлучай №1:
ОтветитьУдалитьРешили на электричке прокатиться от останкино до крюкова, подходим в кассу с другом, спросили сколько стоят билеты, и дернул черт меня задать вопрос про контролеров, ходят ли они после 23:00? Кассирша сказала что ходят, потом немного подумав, сказала, а зачем вам вообще деньги такие платить? Если попадетесь - скажите что сели на станции где небыло касс, или только что сели, вобщем устроила лекцию минут на 5 как дурить контролеров.
Случай №2 Опять родная электричка, маршрут Поварово-Крюково, кассы, прошу билет в один конец, называют сумму - протягиваю сто рублей, на что кассир недовольно говорит, у меня нет сдачи, ищи поменьше, в кошельке лежала еще тысяча. Показываю что есть еще больше, она говорит, ничем помочь не могу. Я плюнул и сказал, ну и хрен с вами! Поеду бесплатно! Стоящие рядом сползли по стенке :)
Я думаю меня поймут люди с ростом меньше 160. Час пик, метро, стою лицом к дверям никого не трогаю. На остновке народу прибавляется. И я чувствую что мне на плечо кто то что то положил. Пытаюсь сборосить, ни фига, еще раз, аналогично. Пытаюсь посмотреть кто что на меня сложил и понимаю что это...огромная грудь тетки. Да наверно тяжко такое за собой таскать, вот она и решила сложить мне на плечо. Я в шоке.
ОтветитьУдалитьСочувствую. А мне однажны какая-то тупица зашибла голову дверью маршрутки. Я с красным ухом и больным виском полдня ходила. И после всего этого она еще, нахалка, обернулась и надменно так сказала: "иззните". Я вспомнила все плохие слова, даже какие не знала и все в ее адрес. Жаль она ушла быстро и ничего не слышала.
ОтветитьУдалитьЕхала как-то в пригородной электричке, села у окошка, сижу, думаю о своём. Напротив сидел мужчина лет 50, селой с прозрачными глазами, припухшими,а на коленях у него чемоданчик....чемоданчик этот закрывал обзор всем ...кроме меня. Этот чёртов ананист сначала осторожненькол, а потом внаглую стал заниматься любимым делом....ну что мне оставалось, когда свободных мест в вагоне уже не было.....достала телефон и начала его фоткать....такой подлости с моей стороны мужик не ожидал, застеснялся позировать(
ОтветитьУдалитьА вот на меня как то раз в метро скины напали
ОтветитьУдалить...к слову о бабульках.я училась и жила в новгороде великом.так там было нормальной приктикой у водителей автобусов-тролейбусов закрывать двери перед носом пенсионерок...
ОтветитьУдалитьв начале дачного сезона нередко наблюдала такую картину,бежит бабулька с гиганскими сумками (откуда только силы?!) к автобусу.все кто стоит у двери думают,что вот сейчас запрется,начнет на ноги сумки свои грязные,тяжелые ставить,охать и пыхтеть над душами сидящих...но бдительный водила успевает закрыть дверь прям перед носом бабки...
а еще когда едешь в метро поутрам главное не терятся...я тоже езжу с откровенно поганым настроением и всех вокруг ненавижу,но стараюсь отвлекатся...но,иногда,и меня достают...у одной тетки,вернее у ее мужа я как то спросила:-а вы почему ей сегодня намордник не одели?...уж ооочень достала...и мне стало спокойней и мужу тетки(которая заткнулась сразу же) и всему вогону...
ОтветитьУдалитьвчера случай был: подезжает автобус,битком набитый,что просто зайти некуда,несколько человек,включая меня,пытаются все таки на него забраться.забрались.но тут оказывается,что однаму мужику тоже хочется зайти, а уже некуда.водитель ждет,потому что этот пень встал ни туда ни сюда,потом этого мужика еле еле пропустили и сразу же об этом пожелели.он так начал пургу гнать....ппц...баба рядом с ним сразу начала"зря я вас пропустила,надо было не давать вам пройти,знала бы,что вы такой" так ржачно было слушать как они переговариваются,хорошо хоть мне на следующей надо было выходить
ОтветитьУдалитьИногда в транспортное средство не втиснутся,тогда я делаю так: Упираюсь ногами во что нибудь,хоть в землю и ЖЁСТКО иногда с боевым кличем спрессовываю весь вагон.Я могу себе это позволить так как природа наградила мои ноги плюс спорт подготовка.Когда раздаются писки и вопли которые я слышу сквозь закрытые наушники,то я получаю исключительное удовлетворение.
ОтветитьУдалитьОдин раз едем с парнем в трамвае, тут бабулька говорит уступите место! совсем совести нет, ну мы встали, и каково было наше удивление что на шнаши места села не бабулька, а муж с женой лет 30, и бабулька продолжила дальше стоять. После этого я себе сказала что не уступаю
ОтветитьУдалитьнаблюдение в электричке СПб-Малая Вишера.народ сидит, кто что, напртив девушка пьет колу из жестяной банки.вдруг гвалт, шум-идут цыгане попрашайки.грязнучие , страшные.один малой -цыганенок просто соскоростью факира, выхватывает колу у девушки , отпивает и ОТДАЕТ НАЗАД.честность ..есно банка была утилизирована...
ОтветитьУдалитьКсения -маладца !!! # 110 ))))
ОтветитьУдалитьВот еще смешной случай. Правда без насилия. Сижу на остановке, жду свой транспорт. Подходит троллейбус (не "мой"). Двери открываются,народ входит/выходит, двери закрываются и тут непредвиденное: то ли мотор заглох, то ли еще какая неполадка, но троллейбус с места сдвинуться не может. Видимо водитель попросил толкнуть транспортину, т.к. добрая часть мужиков, находящихся в салоне, высыпали на улицу и начали толкать троллейбус. О, чудо! Троллейбус тронулся! Водитель, видимо, чтоб не спугнуть удачу, больше не останавливается, закрывает двери и уезжает.)))) Занавес.
ОтветитьУдалитьА меня как-то за ногу схватили, когда я в автобус забиралась. Честно, я испугалась))). Вообще-то тот человек в поручень целился, а попал в меня.
ОтветитьУдалитьпаренек ехал долго долго, держась за вертикальный. вдруг поручень начал передвигаться в сторону выхода.ну все ...подумал пацан.оказалось он держался за палку лыжницы, стоявшей рядом. )))))
ОтветитьУдалитьВы не поверите!!!!!Каждый день с утра я еду с Ленинского пр. До Садовой.И непонятно как, всё время кто то ИСПУСКАЕТ неприятный запах, когда поезд подъезжает к Технологическому институту.
ОтветитьУдалитьНевозможно!!!!
мож там кто сдох , просто напросто....
ОтветитьУдалитьтакае же вонь на подъеме эскалатора на гостинку ))) уже лет 5 наверное
ОтветитьУдалитьЕду я на работу, выходит на театрельной, прохожу мимо какого-то мужика, и стою жду када поезд на станцию подъедет, тут мне этот мужик подходит и специально на ногу наступает, ну я ему говорю мол че вы мне на ногу наступаете, в ответ он мне заявляет ща ещё и *изды получишь ну я на эти слова никак не отреагировал, и когда двери открылись вышел из вагона, тут сзади меня этот мужик к себе разварачивает выкидывает из руки занятой газету дает мне по е*лу и быстро уходит. Я даже опомнится не успел бежать за ним не стал, т.к. тут уже было два варианта либо я иду на работу либо я с ним махаюсь и не попадаю на работу. выбрал первое.
ОтветитьУдалитьне смешно, зато насилие присутсвует.
Заезжаю во двор к знакомому. Два мужика ковыряются с машиной. Начинанаю поворачивать и не замечаю глубокую такую яму полностью залитую водой. Попадаю в неё передним колесом и окатываю этих двоих полностью с ног до головы как раз в тот момент когда они решили посмотреть кто это такой тут едет. Реакции не последовало никакой. Они скорчили такие рожи, это видеть надо было, и застыли. Потом наверно они меня окатили отборным матом и наверняка и насилие было бы, но я их уже к этому времени и не слышал и не видел. Я и сам не ожидал и по этому даже извиниться не успел.
ОтветитьУдалить#91Алексей Самойленко
ОтветитьУдалить3 июл 2007 в 21:02
я поцталом , пять балов ))))
Осень. Слякоть. Стою на остоновке жду маршрутку. Час пик. Подъежает битком набитый автобус. Стоят аж на нижних ступеньках, а народ который остался на улице не унимаясь продолают запихиваться дальше. Вроде все упаковались, но двери ещё не закрылись. И тут смотрю бежит мужик семь на восемь-восемь на семь с космической скоросью и без всяких тормазов влетает в проем задней двери. Автоматически из передней двери вылетают двое и валятся прямо на асфальт в полной потеряности. Один из них даже руки не успел. подставить. Народ поехал на работу с хорошим настроением.
ОтветитьУдалитьГде-то год назад Я работал курьером и постоянно ездил в метро, видел много забавного, но запомнилось это... =))))
ОтветитьУдалитьЗашел Я в вагон с одной неработающей дверью, так как ехать долго пошел к этим дверям, там пусто, народу нету. Облокотился на эти двери и стою предупреждаю время от времени подходящий народ что двери не работают. Тут, входит симпатичная девушка вся такая расфуфыренная (мол королевна мира), а Я-то - курьер (простецки одет что удобнее, а еще и зима, ноги все мокрые, ботинки с проступающей солью, волосы от шапки прилизались и т.д. (кто работал тот знает =))))))))) и прямиком к пустому месту у моих дверей к выходу, а Я говорю - мол «двери не работают». А Она зырк на меня с таким взглядом типо "Ты кто такой??", "Иди помойся" или "Этот урод ко мне клеится.... Все пойду вешаться" и стоит дальше, тут поезд останавливается, Я отхожу от дверей что бы не мешать Ей удостовериться в том что двери и правда не работают… Итог: 1. Девушка сломала себе ноготь, когда пыталась открыть дверь в ручную; 2. Каблук, когда ее пнула; 3. Порвала колготки, когда споткнулась и упала об клюку бабули на которую она налетела; 4. Естесно опоздала с выходом; 5. И самое приятное, терпела мой хоть и сочувственный, но явно ей не приятный взор.
вобщем ехали с друзьями в рамстор,ну думаю,что все знают
ОтветитьУдалитьчто там народу всегда оч много,т.к автобус безплатный-халява))
ну вот с друзьями разбрелись,кто куда влез)
вобщем стою я никому не мешаю,и тут чувствую мужик какой-то ко мне все ближе и ближе...
я отхожу,по мере возможности..
вот наконц понимаю,что мы уже приехали,вобщем выхожу,ну и мужику этому прям камелотом со всей силой на ногу....
Еще рядом две девченки стояли,а я держалась за ремень(ну знаете в автобусах..)ну так вот,рука зацепилась при выходе,все спешат выйти..
я руку пытаюсь отцепить,получилось..... одной из них я заехала по носу)
сегодня в метро захожу в вагон....в соседнюю дверь зашёл бомж амбаловидного типа, сел и начал читать газетку, мой нос этого не выдержал, и на следующей остановке я вышла, прошла немного, дождалась поезда...зашла....облокотившись на стеночку стоял бомж с газеткой, прада поменьше размером
ОтветитьУдалитьВот и думаю, то ли день такой "удачный", то ли бомжей стало много(
сегодня еду в универ, кондукторша объявляет остановки (у меня плеер сломался, так что слышу всё происходящее) "следующая остановка - метро Лесная" а прямо перед остановкой долго перед светофором стояли... остановка, все выходят, и тут какая-то бабка начинает всех за рукава хватать - какая это остановка...глухая, что ли?
ОтветитьУдалитьЕсть такой анекдот: едет под Новый Год в троллейбусе мужик- пьяный в дребезг. Траллик попал в пробку и всё никак не делал остановку...А он очень хотел пи-пи...И вот уже не выдержал, встал, подошёл к дверям, повернулся к остальным пассажирам спиной и начал делать своё дело! Тут сзади подходит к нему кондукторша и строгим голосом спрашивает: Мужчина, как вам не стыдно, чем вы тут занимаетесь?! На что он ей отвечает: Что, не видишь, Снегурочка я, таю!!! :)))
ОтветитьУдалитьНенавижу метро!! Вот вчера рано утром еду в универ, народу тьма, как всегда... Сижу, никого не трогаю, слушаю музыку... Тут надо мной встают 2 хача и начинают что-то на своём лабудать и на меня посматривать. Я делаю вид, что сплю, в это время 1 из них ставит свой портмоне мне на колени, я так посмотрела на него, типа ты че, ох...ел??? Он убрал... А мне выходить надо было, ну я встала, а он стоит и пройти не дает. Я ему говорю, вы выходите? Он - красавица, красавица, да выхожу... И тянет ко мне свою граблю, мне волосы поправить, я там вообще от него чуть ли не на метр отлетела, посмотрела как на лоха, растолкала всех и вышла... Вообщем, жуть...
ОтветитьУдалитьЕхали как то в метро с отцом от станции купчино,так что народу было мало.Напротив нас сели две бабки и начали о чем то спорить на весь вагон.На остановке мой батя посмотрел на них.Тогда одна из них с выражением сказала такую фразу:"А ты не смотри на меня ,бандитская морда! Я не петербурженка,я- ленинградка!"
ОтветитьУдалитья тут недавно ехала в метро...конечная..мест много...села в уголке где 3 места...народу не много...сел рядом мужик,проехали станцию ,набежал народ и он ко мне придвинулся,а он читал большую газету! у меня на коленях сумка лежала! он свою газету развернул как только можно шире (аж на меня залез) и типа читает!! сижу я спокойно книгу читаю, и вдруг понимаю ,что сумка моя не может так шевелитьсяу меня на ноге (ближе к бедру)!! отодвигаю его газету, а этот гад мне на ногу свою руку положил сбоку и радуется!! я глаза на его морду поднимаю , а руку он не убирает ( я охерела), говорю ему.."руку на хер убери, или с головой совсем плохо!!?" ... он убрал!! сидит и давит на меня придвигаясь! а за этим всем наблюдал парень напротив сидящий!! ему это видимо тоже не понравилось, он встал и за шкварник этого гонд... вытащил из вагона на станции! и обратно сел! а когда на следующей станции другой мужик с газетой зашёл и сел рядом со мной! мы с парнем начали ржать!! я не вытерпела и встала к двери, всё равно выходить надо было!!! )))))
ОтветитьУдалитьА мне как то рассказывали...Полный автобус....три двери....Древняя бабулечка залазит в среднюю дверь...видит у первой двери свободное место...с низкого старта распихивая всех она летит туда...соответственно в переднюю дверь тоже заходят...зашел мужик начал садиться...уже почти сел и тут подлетает эта бабуля отпихивает его садится...а мужика впечатывает в лобовое стекло...
ОтветитьУдалитьЕще один случай....тоже с бабулечкой))))
Она с огромным рюкзаком больше нее наверно))))(непонимаю как она его подняла...я б не смогла...) залазот в автобус....в среднюю дверь...видит невдалеке свободное место проворно снимает рюкзак свой и через головы людей бросает его на это свободное место...а потом орет занято и пробирается туда))))и как она никого не убила....
cо мной тоже забавная история была:))) еду на трамвае, вижу, вошел довольно пожилой мужичок, стоит у двери. мне ехать не долго, думаю, надо уступить место. он сел, я встала около двери. дедулька:"эф, возьми гостинец" и достает банку непонятной жидкости, похожей на черничное варенье:))))) я конечно отказалась и выскочила на первой остановке:)))) тем более банка была наполовину пустая:))))
ОтветитьУдалитьИ со мной был забаный случай, правда тоже без элементов насилия:
ОтветитьУдалитьЗима...Утро... Еду на учебу к первой паре... Сижу в автобусе такая довольная, в курточке у которой капюшон с мехом...
Попали в пробку, а на улице холодно, а в автобусе жарко!!!
Тут короче моя остановка, я хочу встать... и понимаю что не могу... Я в панике вижу, что половина моего меха с капюшона толстым-толстым слоем примерзла к окну... Я давай в панике ее отдирать. Ничего не получается!!! Вот и остановка моя прошла... Сижу пытаюсь отогреть... Вторая остановка прошла!!!Женщина напротив мне дает советы... Третья остановка... А мне еще сука не удобно, да и рука замерзла... Все в автобусе просто угорали... Так я доехала до конечной!!! Мех был испорчен... пару прогуляла(((
Ехала я как-то в автобусе и была свидетелей такой ситуации...
ОтветитьУдалитьСтоит молодая женщина с дочкой лет пяти и на весь автобу...
-Мама, а я знаю что тебе папа вчера сказал!
-(женщина шепотом) тихо ты, блин...
-Ну, маааааама... а я знаю...
-Да молчи ты блин уже...Я тебе сказала уже!
-Мама ну, а я знаю, что тебе папа сказал ночью
Весь автобус навострил уши... всем так стало интересно..
Девочка: А папа вчера тебе сказал Ууу У ТЕБЯ ТАКАЯ ЖОПА ХОЛОДНАЯ...
Тут весь автобус просто выпал от смеха! Женщина вышла на следующей остановке, а девочке достался жесткий подзатыльник)
Стою я раз на остановке.Подъезжает троллейбус,из него выпрыгивает мужик то ли с доской,то ли с рамой оконной (сейчас уже не помню) и задевает молодого человека с букетом роз.Задевает не сильно.Парень со всей дури начал лупить дядьку этим букетом по лицу )) потом выбросил всё что осталось от букета в мусорник.
ОтветитьУдалитьЯ со смеху чуть не умерла.Минут через 5 пришла девушка которую он ждал и пришлось встречать ее с пустыми руками.
Автобус
ОтветитьУдалитьСегодня как обычно добирался на автобусе в академию. Ехал утречком, уткнувшись в окошко и как обычно загрузившись по полной, никого не замечал. Но толи день сегодня был какой-то не обычный, толи автобус чудной попался: В общем такая история.
Входит старушка в автобус, садится с примерно такой же по наружности и возрасту старушке. Присмотрелся и вижу обе с шарфиками каких - то футбольных клубов, но явно не наших. И тут одна говорит другой: 'Арсенал?'. Та ей отвечает: 'Не, Манчестер!'. Первая ухмыльнулась и вновь говорит: 'А у меня Ливерпуль. Снова Челси порвали. Сколько ж можно то!'. Ехали они не долго, но в итоге я понял, что сегодня они куда-то намылились смотреть футбол. Обалденные старушки, радуют меня такие персонажи.
Через одну остановку вошёл какой-то мужичёк, поддатый прилично. Повис на поручне над кондуктором и спрашивает: 'Это троллейбус или автобус?'. Кондуктор ответила: 'Это трамвай! Оплачивайте проезд'.
Потом в автобус вошла дама средних лет, ей уступил место какой-то паренёк, и тут вдруг она начала рассказывать всем пассажирам как ездила во Францию и Швецию. Так рассказывала здорово, что кондуктор забыла о работе и открыв рот слушала её истории.
А вообще, такое оживление я наблюдал впервые. Обычно я садился почти на конечной, садился к окошечку и погружался в свои мысли целиком и полностью. Иногда выхватывал взглядом какую ни будь симпатичную мордашку с улицы, улыбался ей, и если взгляд блеснёт в ответ - день удался!
вчера садилась в автобус (ехать не далеко), захожу аккуратно в автобус, т.к. скользко, ушс... а сзади меня мужик тоже в автобус щемится, торопится залезть в практически ПУСТОЙ автобус, так он со словами "давай-давай скорее" взял меня за плечи и поставил в автобус... типа чтоб я не переутруждала себя?! у меня шок :)
ОтветитьУдалитьЛето...Предпраздничный день...Народ напряжен...В автобус заходит женщина с маленьким ребенком, посадила его на сиденье. От поднявшегося шума у деточки видимо мочеиспускательный канал и расслабился. Короче мамаша его за шкуру и на улицу. На след остановке заходит мужик и садится прямо в лужу, поматерился и пересел напротив мокрого места. Короче до самой конечной остановки это обмакренный мужик смотрел как в лужу люди садятся и хоть бы отдого предупредил. ГАД. впрочем как и все кто ехал в этом автобусе =0)
ОтветитьУдалитьОдна бабка дежурная в метро (та, что в будке сидит, как ее там? хрен знает..) не захотела пропускать моего шестилетнего сына безплатно, потому что он выглядит на все девять... Ей от меня ТАК ДОСТАЛОСЬ!!... Что она наверное на следующий день уволилась (только представьте себе КАК я ненавижу метро!). Бедная бабка...
ОтветитьУдалитьс утра все не в адеквате находятся некотором и видят сны, у каждого эти сны свои. Еди значит я в метро с утра, место досталось стоячее, ближе к центру ввалился народ, все как обычно, запись в дневнике: повезло! толпа прижала ко мне лицом к лицу симпатичную девушку, да так, что мое колено и рука оказались между ее ног и вытащить их от теда не представилялось возможным, через некоторое время рука у меня затекла и я начал ее потихоньку разминать, понимая щекотливость ситуации, чувствую эта девушка начинается двигаться втакт моей руке. на киевской она вышла вышла красной, но довольной)))и это не единственный подобный случай, так что ОТ не так уж иногда и плох;)
ОтветитьУдалитьиду с работы... до остановки 70 метров... подъезжает троллейбус ... бегу из всех сил... успеваю сватиться за центральный поручень у двери (при входе) и поставить ногу на нижнюю ступень... как двери резко закрываются да так что раздвинуть их вообще никак((( это ладно.. троллейбус трогаеться и резко набирает скорость!!! дети внутри ржут... я ору и пытаюсь открыть ... потом крикнул "Кондуктора!!!!!" к двери подходит бабулька-проводник... что-то кричит... троллейбус объезжает стоящую газель... и остонавливается... я думал что газель меня оторвет ... от двери... обошлось...
ОтветитьУдалитьооооооо я помню было.........еду себе в метро ,народу как всегда -кто ездит на Пионерской меня поймет.Значит еду-до пола достаю одной ногой,я человек неунывающий решила вынести хоть какую то выгоду из сложившегося положения:решила отдохнуть и другим доставить как можно больше неудобства- облакотилась на рядом стоящих соседей...ну кто ж знал что на следуюшей остановке они как по команде расступятся.......в итоге я как последняя идиотка упала к комуто на колени,весь вагон ухахатывается.......
ОтветитьУдалитьСОВЕТ: не делайте неудобств людям в метро если не хотите чтобы судьба вас догнала и дала пинка!!!!!!............(ПРОВЕРЕНО)
Захожу утром в тролейбус.Одета была во всём красном-коротенькая юбочка, весенняя курточка...Места,естественно,все заняты....-стою. На следующей остановке заваливается в автобус лысая бабка лет шестидесяти,в старой мужской искусственной шубе(вероятно,со времён товарища Сталина....).Ах,да,на улице 15 градусов тепла,конец мая! И не знаю,подействовал ли на её мой яркий прикид,либо это просто её шизофрения разыгралась, но она начинает говорить мне откровенную пошлятину(типа мол,"девушка,а вы пи*ду бреете? А то ведь мужикам не нравится,когда небритая...."),на что я молчу(понимая,что бабка явно ненормальная,надеюсь на то,что это понимает каждый присутствующий).К тому же мне было интересно послушать,что может ещё поведать мне её бредовый мозг...Подобный монолог продолжался в течении минут 10,а в это время я просто смотрела в её безумные глаза с лёгкой ухмылкой.После чего она решила ,что моя реакция на её слова ненормальна,сказала:"Пойду-ка лучше я отсюда,а то эта ненормальная(имея ввиду меня) ещё и по бащке мне стукнет".Вылетела на следующей остановке,и голопом побежала в неизвестном направлении...
ОтветитьУдалитьУтром в метро. Вагоны забиты. Машинист объвляет, что посадка закончена. Я становлюсь к дверям, чтобы в следующий поезд зайти первой, но тут сзади меня кто-то впихнул в вагон. Я оборачиваюсь, а сзади мужик, оставшийся на платформе, жестами показывает мне, что, мол, не надо благодарности. Нормально?
ОтветитьУдалитьмНЕ СЕГОДНЯ КОГДА Я ВЫХОДИЛА ИЗ МАРШРУТКЕ ЧУТЬ ГОЛОВУ НЕ ОТРУБИЛИ Я ВЫХОДИЛА А ТЕТКА КАК ДВЕРЬ С СИЛОЙ НАЧАЛА ЗАКРЫВАТЬ... Я БЫЛА В ШОКЕ
ОтветитьУдалитьГода полтора назад, когда единственным транспортом была папина машина, но она всегда практически была в его руках, и я ездила на общаке, приехала ко мне на работу сестра. Ну мы там посидели, пивка попили, поехали домой. Вечер, народу немного, в троллейбусе все сидят. Тем более кольцо. Сеструха садится у окошка слева ближе к концу, я у окошка справа, говорю, мол, садись ко мне, но она тоже хочет у окна сидеть! Короче за нами наблюдали все. Рядом с ней садится женщина лет 50-ти, со мной негр! Проходит кондуктор, проверяет карточки, я подзываю ее к себе и говорю, что вот у той девушки карточка фальшивая. Я забыла, что накануне у нее произошел косяк какой-то и ее БСК заблокировали. Короче подходит к ней кондуктор, прикладывает аппарат свой, Юля краснеет! Опаньки, карточка заблокирована. Юля начинает оправдываться, что понятия об этом не имеет! Я кричу на весь троллейбус, чтоб высадили ее нафиг. Все смеются. Женщина рядом с ней принимает ее сторону. Кондуктор говорит, что высадит ее в парке. Люди разделились на 2 фронта, кто-то был за меня, кто-то за нее, она сидит, краснеет как помидор! Вообщем повеселились с ней от души!
ОтветитьУдалитьЕще я любила приставать к маршрутчикам: " Что за песенка у вас играет? А кто ее поет? А это у вас руль от Тойоты или реально машина Тойота!" Всегда хотела попросить порулить, но как то не решалась.
Еще с сетрой можно в общаке прихватить ее за шиворот и начать песню: "Мама расстроится, где ты ночевала, что ты опять нажралась как скотина. Надо же прилично себя вести"
Еще тема была, много народа, берешь, начинаешь чесаться, ё моё, опять чесотка прихватила меня, о боже! Люди медленно рсступаются!
В электричке опять с сетрой же, садишься напротив, начинаешь копировать каждое ее действие. Можно и песню запеть со словами, ну же, Юля, подхватывай. Она краснеет, говорит, что я ее позорю!
Точно также с бабушкой, ехали откуда-нибудь с праздника, она выпивши, щеки розовые. И начинаешь пилить, бабушка, тебе сколько лет, что ты пьешь, и пьяная в метро катаешься. Не подходи, нам с тобой стыдно! Она ничего сказать не может, видно, язык плохо ворочается :-)
Или с другом поедешь и берешь его на слабо, познакомиться с той-то бабушкой. Он подходил к ней и говорил, который, мол, час. Она там блла-бла-бла. А можно с Вами познакомиться??? Короче, я уже на полу, бабка в шоке!
Вообщем, когда я пользовалась общаком, я брала от него все! Каждый день как новое приключение!
Совсем недавно пришлось прокатиться на общественном транспорте, в частности на маршрутке № 443, (если кто заинтересуется =))) )...
ОтветитьУдалить_______
Итак, поехали!!! Представьте картину... Вечер, примерно часов восемь, набитая до упора маршрутка, за рулём "колхозонго образца" водила, с виду лет 40-45, все едут домой, в салоне тишина, которую то и дело нарушает храпящий сзади мужик и непрерывно икающий на его руках ребёнок!!!
после 5 - 10 минутной езды, на одной из остановок две бабки покидают нагретые места и их моментально занимают конкретно выпиышие парни лет 19, с пивом в руках, основным средством изложения мысли которых является трёхэтажный студенческий МАТ!!!!!! =))
Едут, "общаются", им похуй на всё, орут как буд-то из деревни приехали, короче всё ""круто"".... ....тут в разговор вступает водила, с ""прятным"", колхозным БАСОМ, от которого моментально просыпается спящий сзади мужик, а малой на его руках, как хуем подавившись перестаёт икать....
Обращение примерно такого характера:
Эй вы блядь, два уёбка, какого хуя ебаный рот, вы тут суки орёте матом бля??? Тут ебать вас в сральник, женщины с детьми блядь едут, а вы два гандона геморных, распиздились здесь всякой хуйнёй!!! Ещё раз блядь услышу ваше сука говно, выйду и дам вам мудакам пизды!!! ((при этом сам орёт так, что всё лобовое стекло перед собой постепенно заплёвывает)).
-- Парни естественно "прихуев" заткнулись и тихо стали допивать содержимое своих бутылок.
...в салоне минут 10 гробовая тишина, изумлённая публика затаив дыхание надеется на скорейшее развитие событий!!! ...после чего вновь на всесь салон раздаётся голос водилы...
-- ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!!!!!!!
парни, переглянувшись, одновременно ему отвечают...
-- МЕСТ НЕТ!!!
водила снова...
-- ЧТО делаем???
парни, пожимая плечами и вкладывая всю душу изрекают...
-- БУХАЕМ!!!
(тут публика насторожившись в надежде, что пацанам сейчас вломят пизды, устраивается поудобнее)
опять голос водилы
-- ГДЕ ВАСЯ???
парни, не врубясь, какой Вася, с немым вопросом поворачиваются к водиле и ждут, чё он скажет,а он в свою очередь, понимая что к нему повернулись, выдаёт фразу, от которой в салоне у всех началась истерика...
он говорит...
-- Я ПЕРЕЗВОНЮ!!! и с этими словами вешает трубку!!!
т.е. получилось, что водила спокойно общался по телефону, а пьяные парни, подумав, что все вопросы он задаёт им с ярко выраженным артистизмом на них отвечали!!! Это было ржачно, когда все въехали в сущность ситуации.
P.S. написано может не очень, но честно это надо было видеть!!!
Стою я как-то на отановке. Зима. Времени было, где-то часов восемь-девять. Естественно, ни в одну маршрутку не залезть. И вот к остановке начинает подходит Автобус. Все кому он был нужен увидели его метров за сто и начали подступаться к проезжей части. Подойдя к остоновке, моршрутка со злавещим скрипом открыла дери. Как-то само сабой, толпа начала впихиваться в этот "общественный транспорт". Когда народ утрамбовался, откуда не возьмись появляется миллиционер лет 30. По-видимому он куда-то очень опаздывал. Пытаясь впихнуться через задьнюю дверо, он понял, что все его попытки тщетны. Отойдя от маршрутки на небольбшое расстояние он начинает крутить какую-то сумку прямо у себя над головой. Остоновку пронзает оглушительный крик: "АЛАХ АКБАР"! После чего все, кто находился в маршрутке, начали судорожно выбегать через переднюю дверь. Когда маршрутка освабодилась мужчина спокойно сел. Не доумивая, водитель не знал, что делать, закрыл двери и тронулся. Вот так вот на моих глазах произашол акт тероризма в лице органов правопорядка.
ОтветитьУдалитьСегодня,значит,день у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНО начался!!!9.15 в метро на ладожской еду в универ.Народу до хренища!!!стоишь,руки по швам и не достать их никак!!!даже держаться не за что и некак!!водила видимо разогнался и.....как затормозит в тунеле...ну вобщем я с подругой распласталась на трех сидящих жирных тетках)))))подруга посреди вагона передо мной встала на колени))))тетки мне в ухо орут "Девушки,вставайте!"они,мля, не понимают что поезд тормозит и нас наоборот еще больше приплющивает!!!встали,значит,кое-как!!ржали как лошади до садовой!!потом одна из этих бабулек до сидела до упора и давай через весь вагон лезть к выходу и всем подряд орать во всю глотку "АААА!Уроды!"мол не пропускаем ее!!!ненавижу метро!!!!
ОтветитьУдалитьЕду я как-то летом в о.т (естественно стоя), рядом со мной стоит такая же измученная девушка, а возле нее сидит лысый мужчина. Едем мы, едем. Вдруг, у девушки соскальзывает рука с поручня и прям на лысину этого мужчины. Такой шлепок был, вы не представляете :)))
ОтветитьУдалитьОднажды я возвращалась из института. Как обычно села в автобус. Народу было достаточно много, но толкучки еще не наблюдалось. В первую дверь вошла женщина лет 50-55. На переднем сидении сидела девушка, молоденькая, курса с 1-го.
ОтветитьУдалитьВдруг, женщина грубо попросила уступить ей место и тут же стукнула девушку по спине. Удар был такой силы, что весь автобус слышал.
Девушка не стала уступать место.
Женщина , тем временем, громко обзывала бедную девушку проституткой, шлюхой, дурой и т.д.
Автобус тут же разделился во мнении.
Что интересно, молодую девушку поддержали почти все. А одна женщина даже громко требовала, чтобы водитель остановил автобус и высадил злую тетку.
Самое смешное, что злая женщина еще половину пути стояла заткнувшись около этой бедной молоденькой девушки, а потом та подвинулась и они сели вместе.
Вот такая история!
Стою я значит в вагоне поезда метро,а слева мужик какой- то.Ну и фиг бы с ним,если просто стоял.Но тут я заметила,что он рукой чё то делает около своего причинного места...присмотрелась,а он из штанов достал и теребит это своё место!!!Ужааас!Меня чуть не сташнило!Из дурки что ли сбежал!?Как хорошо что мне на следующей станции выходить надо было)
ОтветитьУдалитькак-то ехала с утречка в естесссно битком набитом автобусе. а кондукторша - тетечка просто необъятных размеров, да к тому же еще обладательница громоподобного голоса! так она после каждой остановки начинала орать "передаем оплату за проезд сюда!!!!.......А ТО ЩАС ПОЙДУ!!!!!!!")))))) а если она все таки шла, то кричала "Тааак, все выдохнули!!!!"))))))))) говорят на Новый год ее в костюме Деда мороза в автобусе видели!))))))
ОтветитьУдалить1. еду в маршрутке с арнем. сидим по-диагонали друг к другу и общаемся, и тут на повороте, стоящая возле меня жопища, плюхается мне на лицо и не торопится освободить мои дыхательные пути. даже не извинилась!!! Хорошо, что я сидела профилем к ней, оскольку общалась, а так бы вообще нос сломала
ОтветитьУдалить2. моя бабушка с дедушкой выходили из вагона метро, дверь закрывалась и моя бабушка решила что какой-то вор схватил ее сумку и остался в вагоне. Не долго думая, бабушка стала тащить сумку назад, дверь закрылась, бабушка стала бежать о платформе за поездом, ничего не видя и не слыша вокруг себя. И слава Богу до нее дошло, что дедушка кричит ей "Наташа, твоя сумка у тебя в руке". Оказалось бабушка схватилу чужую сумку.
классика жанра с насилием:
ОтветитьУдалитьсажусь в маршрутку на первомайской. с подругой около водителя. а сзади через основную дверь люди заходят. ну я посмотрела и стала закрывать свою дверь. как выяснилос позже, в проеме моей двери оказалась рука какойто бабищи. я ей случайно прищемила палец. я канешно же извинилась. все погрузились, едем. слышу сзади начинается обсуждение на тему того, что я такая сука, прищемила палец и не извинилась!! я не реагирую. она набирает обороты. я разговариваю с подругой, улыбаюсь. она в зеркало боковое меня видит и говорит, хорош лыбиться скотина!! я в шоке. поварачиваюсь и говорю, что я извинилась перед ней и не понимаю, чего еще ей от меня надо. и добавляю что не надо руки свои сувать куда не надо. маршрутка начинает обсуждать ситуацию. кто то за меня, кто то против. народ постепенно вышел. сзади места освободились. так эта бабища подкралась сзади и резко наматв мои волосы себе на руку, дергает мою голову назад. я в шоке. не могу рыпнуться. а она начинает на меня орать и бить кулаком по голове!! моя подруго разворачивается и ногтями вцепляется бабище в ушибленный палец. она меня отпускает, я поворачиваюсь, она смотрит на меня сумасшедшими глазами и опять тянет свои руки ко мне. сзади слышу писк ее мужа типа мариночка не надо. я му ору, забери свою ослицу ненормальную, он сидит и сам боится к ней подойти. самое интересное, что люди, сидевшие в маршрутке ваще никак на это не реагировали. а водитель не смотрела на дорогу и зигзагом вел машину. народ на улице на нас пальцем тыкал.
дело закончилось тем, что на следующий день мне поставили диагноз сотрясение мозга! 3 месяца я приходила в себя от травмы. прошло 2 года. а травма дает о себе знать постянно. пипец ваще. встретила бы эту овцу, убила бы ваще...((
а еще какой то мудак недавно ко мне в метро приставал. стою в вагоне. народу мало. передо мной сидит девушка и читает книгу. заходит мужик. долго крутится, думает куда бы поудобнее пристроиться. в итоге начал на меня как бы падать. сначала не обращаю внимание. потом понимаю, что его руки у меня между ног оказались. я в шоке поварачиваюсь к нему. а он стоит как ни в чем не бывало. девушка с книгой сидела вытаращившись смотрела на него. а он продолжает ко мне руки тянуть. а мне выходить. я его пнула как следует и вышла. меня еще долго трясло. оч хотелось догнать и в морду двинуть
ОтветитьУдалитьа кто нибудь видел как бабки рвутся в электричку что бы место занять? я в шоке была если честно... это просто супер-скорость!!! а ещё бабульки старенькие блин называется которым место уступать надо... вобщем там такое мясо происходит, они затоптать могут реально!!! аж страшно :-)))))))
ОтветитьУдалитьМне тут знакомый недавно ситуацию из своей жизни описывал, как раз связанную с общественным транспортом!!! Место действия --- маршрутка!!!
ОтветитьУдалитьКороче, садится он вперед (место рядом с водителем), водитель --- лицо хуй пойми какой национальности!!! [в принципе, уже весело]. В левом верхнем углу лобового стекла у него приклеена маленькая бумажка, на которой символически изображен светофор (типа своего рода памятка) и каждый цвет подписан: зеленый -- можно, красный -- нельзя, желтый -- полуможно!!! =) /...эт лишь начало незабываемой поездки...\
Когда в салоне людей стало больше, чем посадочных мест (т.е. как это обычно бывает -- из каждой форточки торчит чья-то задница), этот "АРА ДРАЙВЕР" начал движение, предварительно пару раз заглохнув!!! =) С десятого раза все-таки удалось тронуться и эта банька на колесах (лето, жара +25 ), начала двигаться, причем естественно грубо нарушая ПДД. Особенно в те моменты, когда этот ШУМАХЕРаДЗЕ, отвлекался на подсчет денег, не уделяя внимания дороге!!! =)))
Минут десять экстремальной гонки, в салоне борьба за выживание, у "АРА МОТОРС РЕЙСЕРА" на мобиле раздается звонок и делая "черные глаза" ( ""охуительную"" песню) потише, он на этот звонок отвечает!!!
В салоне это слышится примерно так...
...Та.., та это я!!! Нэээт, нэээээээт, его нээээт!!! Сигодень я за нэээго!!! Он мень утром покзаль нэээ, как и шьто и я мэээш за нэээго!!! Нээээээт, нэ разбиль!!! Та нээээт нэ разбильсо пока!!! Нээээт!!! Шьто???? (ну здесь у них видимо связь оборвалась и на этом их разговор был завершен)....
...проехав очередной перекресток по принципу ПОЛУМОЖНО, он на юзах остановился у остановки, которую малость проехал =))), и все жопы, торчащие в окнах, наперегонки стали вырываться из салона, а люди, набивающиеся в салон не могли и догадываться, что им ещё не раз предстоит пережить ""вертикальй взлёт"" и ""крутое пике"" в салоне, при совершении того или иного ЭКСТРЕМАЛЬНОГО МАНЕВРА учеником школы дядюшки АШОТА!!!
P.S. Во избежании травматизма, держитесь за поручни, а лучше и вовсе воздержитесь от поездок в маршрутках, управление которыми на себя приняли всякие АРА ГОНЩИКИ и ПОДОБНЫЕ ИМ ПИЛОТЫ =)))
Московские маршрутки --- НАСТОЯЩИЙ ЖЕСТКАЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я помню случай: ехал я в автобусе, сидел прям рядом с турнекетом (спреди). На одной из остановок зашли дед и бабка. Они решили пройти по одной социальной карте вместе. Они преложили её к этой жёлтой фигне и загорелась зелёная лампочка. Бабка пошла первая, дед пристроился за ней. Но как только бабка начала крутить турнекет, автобус резко тронулся вперёд и бабка прошла очень быстро. Дед попытался за ней успеть и тут я слышу как он заорал бабке: "Тихо ты ёпте, у меня турнекет в ширинку залез!!!" Я естественно заржал и действительно увидел как вторая палка турнекета попала деду в растёгнутую ширинку.
ОтветитьУдалитьПотом я оченьдолго и упорно ржал!))))))))
Над старенькими смеяться не хорошо)))но при таком случае наверно сложно удержаться)))Ахахахахха)))))
ОтветитьУдалитьПрикоьный случай был: Едуя значит в метро , анапротив в двери стоит примиленькая парочка. И они играют в такую ...ну знете игрушку лепила что ли называется, ну из неё ишо всякую хрень можно лепить у неё ишо глаза и волосы)) Ну так вот. мнут они ЭТО и под ними .ну на сиденье рядом сидит старенткая бабуська.. И тут..что бы вы думали..эта игрушка рвётся!! И из её висыпается какоето белое дерьмецо. типа крахмала... ИИИ...прям на бедую бабушку((.. Она понятное дело возмутилась...И весь вагон на ржач пробрало...а бабуська из вагона быстренько сматалась..))
ОтветитьУдалитьприкоьные истории! тож одну напишу, для меня была грустная. По работе часто езжу по ленобласти, естессно, ОТ! и вот, одним "прекрасным" вечером, замученная работой, я едва-едва успеваю на последний автобус до СПБ. Время 23 с чем-то. измученная, засыпаю в автобусе (народу со мной вошло человек 15). просыпаюсь - вокруг куча народу, аж стоящие пассажиры есть, начинаю вглядываться в пейзаж за окном... и понимаю, что приехала обратно! то есть, этот автобус, последний рейс из города N, доехал до СПб, высадил пассажиров (и хоть бы одна с..а меня разбудила!!!), и рванул последним рейсом в N! Естессно, оттуда автобусы в двенадцать ночи уже не ходят. так и поехала на такси за 850 рублей домой...
ОтветитьУдалитьОпа прикольная тема))
ОтветитьУдалитьБыло это года два назад.. Не помню куда я торопилась, но это и не важно. Забегаю я в битком набитый автобус, с сумкой, книгами и еще какими то вещами.. Вообщем это и понятно в то время я еще ходила в библиотеки и была прилежной студенткой. На следующей остановке женщина сидевшая рядом со мной пошла к выходу, и я удобно устроилась на сиденье со всеми своими вещами… Мне нужно было проехать всего лишь несколько остановок, поэтому я начала готовить денюшку к оплате. И в это время откуда не возьмись на меня всем своим весом падает женщина, которая по всей видимости просто не успела схватиться за ручку. Следующие минут десять она извинялась, а я пыталась сделать вид что все в порядке. В скором времени я поняла что проехала свою остановку, пока собирала книжки и еще какие то вещи с пола. Мигом выскочила из автобуса… и пошла в обратную сторону пешком. После этого случая я стараюсь уступать женщинам свое место в автобусе, а они благодарят меня за это.. Только делаю я это не из благородства, а из воспоминаний о том случае))
Про запахи в ОТ:
ОтветитьУдалитьВчера меня весь день в ОТ преследовали запахи: в электричке пахло так, как будто кто-то обгадился, потом умер и ужел успел подразложиться, в метро так, как будто просто кто-то обгадился, в вагоне - как будто кто-то описался, а на обратном пути, когда я вновь села в электричечный вагон, воняло пережженой гречкой:(
А вчера было весьма забавно - опаздываю на электричку, бегу со всех ног, вижу, что сесть уже не получится, и тут бах - 5 вагон почти свободный. Ура! - подумала я, и только войдя в него поняла, что погорячилась. В нем мирно посапывал бомж в луже собственной мочи. Вонь смогли выдержать только те, кто особенно хотел сидеть:D
эт точно! я сегодня в метро чуть не померла, почему то все сегодня воняли и причём большая половина...явно давно не мылись!!! фууу!!! по мойму метро....это пытка, все вонючие, грязные и неадекватные!!!
ОтветитьУдалитьой...еще я вспомнила вообще жестокую ситуацию...классе так в 8 мы катались па теплоходе с классом,потом мы решили поехать в горьковский парк...едим мы значит в троллейбусе и тут одна девочка говорит что ее укачало,мы с подружкой стояли рядом и сказали ей попить воды...и после этого последовало ужасное,мы ехали стоя и эту девочку стошнило на женщину которая сидела на сиденье рядом с ней и все потекло по полу к задним дверям,а так как мы стояли рядом и все это видели ,то через толкучку на ципочках начали передвигаться от этого места,так как женщина была в ярости))я конечно ей не завидую,но действительно было страшно ,но и смешно...маленьние же были все таки
ОтветитьУдалитьЖиву в районе Китай-город Екатеринбург Стайл)) наверное, тут хамей и цыган больше, чем русских...еду один раз домой в час-пик, такая грустная че-то приклеилась к стеклу..и заходит малец-цыганенок и начинает свою "шарманку")) рядом со мной стоят Веселые Ребята, всю дорогу стебавшиеся надо всем, что можно и нельзя..и когда прозвучали слова - "Памажите кто чим можит", один из парней таким ласковым голосом на весь трамвай: "Да иди сюда, мой сладенький, мой маленький!!" Народ выпал...
ОтветитьУдалитьгы. Значит еду я себе в метро, практически в трансе и священной медитации. Напротив меня стоит металлист. И тут заходит маленький гоблин неопределимой национальности. Заходит и садится. И начинает что-то вслух на своем йазыке гутарить. Потом встает, отходит, а в это время на его место садится миловидная девушка. Ну, значится, это существо возвернулось и видит, что его насиженное местечко заняли. Ну он и давай эту девушку на чистом русском матерном обзывать, щипать, толкать, за волосы, за уши, за нос дергать. Все смотрят, кто ржет, кто еще что. Один металлист, что напротив меня стоял, додумался, схватил этого гоблина за шиворот и выволок из вагона. Потом еще и наподдал ему...
ОтветитьУдалитьЗабавны случаи, когда ругаются бабки и прочие. Прямо на цитаты можно разбирать: "Да вы, уборщики, хреновы, больше срете, чем убираетесь", "Ты - еврейка, смотри, вся иссохла, у тебя рак!"
ОтветитьУдалитьети твари на первом поезде едут.5.40.ну 50.
ОтветитьУдалитья тут недавно такую чумовую бабку в автобусе видела)))я после этого никогда больше не буду ездить на автобусах))
ОтветитьУдалитьзахожу в автобус,сажусь возле окна,смотрю,на улице бабка стоит возле средней двери автобуса,ждет пока ей водитель ее откроет,чтоб она вошла.он не открывает.бабка психанула,пошла в переднюю дверь заходить.заходит и начинает материться на водителя.такого отборного мата я еще нигде не слышала...водитель ее из-за стекла не слышит.он открывает окошко для денег,нагинается к нему и спрашивает;"что вы хотели,бабушка?".бабка пихает туду свою палку и начинает месить его прямо в кабине.именно месить,по-другому это никак не назвать)))я сижу и истерически заливаюсь.эта бабка проходит мимо меня и говорит мне:"что ты ржешь,шлюха?"
я до сих пор,когда это вспоминаю под столом валяюсь))
Ехала я как-то в маршрутке. Час-пик, толкучка, пробка. На заднем сидении сидят студенты и один из них очень громко общается по телефону с девушкой. Из разговора ясно, что они познакомились в чате и он ее никогда не видел. Сначала они говорили об учебе и т.п. общих вещах, но тут друзья подсказывают, чтоб спросил как она выглядит. Девушка ломается и особых подробностей не сообщает. Но парень не сдается. Друзья подсказывают: «Спроси вес, рост, размер груди…» Допрос продолжается минут 30! (Бедная девушка) Вся маршрутка напряженно слушает. А когда они наконец закончили, какой-то мужик, озвучив общее мнение, из середины маршрутки спрашивает: «Пацан, ну и какой же у нее размер груд? Интересно же!» Остатки пробки девушку обсуждали всем автобусом
ОтветитьУдалитьИстория приключилась с моей знакомой. Поехала она после работы в маршрутке. Заходит мама с дочкой лет 5-ти. Девочка просит маму , чтобы та купила ей мороженое. получает отказ, типа денег нет. Просит еще раз, еще,... Через некоторое время ребенок выдает следующую фразу: Мама, если ты не купишь мне мороженое, я всем расскажу, как ты папе писю целовала! В маршрутке сначала стояла мертвая тишина, затем начался истерический хохот. Мама, схватив девочку в охапку вылетела из маршрутки на следующей остановке. Остановки через 2 зашли в эту маршрутку бабушка с внуком. Внук и говорит: Бабушка, Я мороженого хочу!!! Водитель, давясь от смеха повернулся и говорит: бабушка, уже купите ребенку мороженое! В маршрутке все лежали....
ОтветитьУдалитьИ еще из непридуманного.. В троллейбус зашла девушка с контрабасом. Спиной к сиденью кондуктора сидит мужик с грохоткой яиц. Кондуктор подошла к девушке и требует оплатить провоз контрабаса. девушка возражает, типа музыкальный инструмент не оплачивается. Кондукторша не отстает, говорит, что инструмент слишком большой. Перепалка продолжается несколько минут .Мужик , который яйца вез не выдержал, и говорит, что инструмент по правилам проезда не оплачивается и что тетка вполне может отстать от девушки. Кондукторша фыркнула, и ушла в другой конец салона. В это время мужик с яйцами выходит и на его место садится другой. Кондукторша вернулась и опять к девушке с контрабасом: Плати, не буду, плати, не буду... Тут уже этот мужик не выдержал и попросил кондукторшу отстать от девушки. Конд. не поворачиваясь:"А Вас, с Вашими яйцами, я вообще щас высажу!!!!" Мужик встает, нежоуменно глядя на свою ширинку :"Я не понял, у меня что, яйца больше контрабаса?????!!!!!"
ОтветитьУдалитьВеселые истории пишите,особенно про подземный транспорт.:))) когда я в метро езжу,никакой давки нет,вагоны наполовину заполненные. Или нахожу место,где удобнее встать..Повезло:))
ОтветитьУдалитьЕду в троллейбусе. Пробка. Стоим минут 25...Оказалось,что в этом троллейбусе с нами едет девушка,которая ну ооочень боится замкнутого пространства.. Долго просила водителя,чтоб он открыл дверь и выпустил её..Водитель-ноль внимания. Подходит другая, просит и ей дверь открыть. Водитель только и отвечает-Не положено!!! Начал ругаться с пассажирками, матом кричать,они тоже в долгу не остались.. Потом всё-таки выпустил..
Троллейбус.
ОтветитьУдалитьЛюдей с каждой остановкой все больше и больше,у заднего окна стоит мужик с покетиком,в пекетике где-то десаток яиц, на остановке заходит БОЛЬШАЯ бабушка,с двумя сумками и шимиться в конец тролейбуса где и стоит мужик(который яйца везёт),из-за своих габбаритов идти ровно бабуля не может,поэтому приходиься продвигаться боком,достигнув цели бабуля ставит свою сумку и разворачиваеться лицом к заднему стеклу,во время поворта своим полупопием давит мужику яйца.Мужик в ярости...незнает что зделать ей,и тут с разворота он ей ХАРКАЕТ в лицо,соплями...смеялись все кто видел)
Дело происходит в маршрутке .
ОтветитьУдалитьМы с подругой сидим ,в руках у нее купленный недавно в магазине тортик .Заходит тетенька негабаритных размеров ,сметая все на своем пути пытается пройти к единственному свободному месту .И тут падая , тетенька рукой опирается на тот самый тортик.Тортик всмятку. Тетенька-танк ничего не сказав,идет дальше....Следуйщей ее жертвой стала хрупенькая девушка на которую приземлилась задница тетки.Тоже ничего не сказав,тетка наконец садится......
Вчера ехала в своей "любимой "маршрутке. Вместе со мной вошла женщина с маленьким ребенком. Через 2 остановки ребенок накакал(((( У дамочки небыло даже пакета ни какого, т.к синенькая она была. затем, остановок через 5 она вышла, и, только я обрадовалась, зашли тетька и дядька алкаши, судя по запаху- вообще бомжи. У дядьки на руках сидит мокрая и грязная собака. Только дядька поднялся на верхнюю ступеньку, водитель трогается, и дядька, вместе с собакой летит через весь салон. В процессе падения собака оказалась в свободном полете, и бешенно извиваясь в воздухе, забрызгала грязью всех пассажиров, после чего спряталась под сиденье. На настойчивое требования одного приличного мужчины алкаши ответили ТАКИМ матом!!! Уши свернулись. У водилы, как всегда, реакции-0. В заключении водила обьехал "пробку" из 4х машин через двойную сплошную по встречке!!!!!!!!!!!! Я в шоке каждый день((((
ОтветитьУдалитьУльяне Лексановой, Тонечке Цветковой: Все правильно! Я тоже очень многое не вижу в зеркало, это же вам не фура!!!
ОтветитьУдалитьНе личная авто!!! Это общественный транспорт!!! Три года водила трамвай длиной 30 метров,
двери на остановках закрывала наугад!!! Иначе никак!!!
И у меня была такая фича: кондуктор вышла, я закрываю двери и начинаю движение, но поскольку профессионализм берет своё,
смотрю в зеркало, как там оно у меня, все ли в порядке? И точно, вижу свою кондукторшу.... Ну, естественно, я её забрала!!!
Пусть работает!!! А водите тому, такой нагоняй устроили!!! По-крайней мере без взыскания его не оставили!!!!!!
Юлии Постниковой:
ОтветитьУдалитьэто наверно был мой трамвай!!! Я всегда пропускаю пешеходов, где бы они не находились на дороге...
Елене Гаркановой:
ОтветитьУдалитьЗАЧОТ!!!!!!!!! Или как тут у вас говорится?? Нормальная бабуля!!! Ещё и не такое бывает!
Леониду Коневу:
ОтветитьУдалитьЛеня, все вы дураки!!! У водителя столько обязанностей, вы себе представить не можете!!! Орать надо было!!!
Что было мочи!!!!
Я сама ехала за вагоном который горел конкретно!!! Звонила ему, фарила, бибикала!!!
А он как плюхал себе так и продолжал плюхать... Потом только до водилы доперло, что надо остановиться!!!
Ну подбегаю, говорю, что ты не останавливаешься? А она: я знаю что горю, только не знаю что делать. (!!!!!!!!)
Я говорю, огнетушитель есть? Песок есть? Давай быстро тушить!!! И к людям обращаюсь: все выходим садимся на следующий трамвай, то есть мой!
Послушные бараны вышли... Самое интересное было потом, открыли мы люк (движок загорелся), ну, дым, белый, плямя, сажа,
в общем хрень полная и жопа! И тут замечаю двух бабок стоящих в салоне: а мы не поедем??? Стоят и любуются!!! Поедем?! А что вы делать будете?? Тушить? А мы посмотрим, мы мешать не будем!!!
Ну, действительно потом разговоров на целый год будет!!!
А мы то на работе!!!!!!!!!!!!!!!! Короче, еле их выгнали!!! Вот гады!!
Вместо того чтобы организованно пересесть на другой трамвай и не мешать спасательным работам, они ещё и мешают!!!!!!!!
И не надо нас бояться!!! Мы очень даже прикольные!!!
А теперь в новых трамваях такая фишка, если запахнет дымом или загорится чего-нибудь прямо с потолка польётся пена и всё потушит!!!
И пассажиров тоже!!! Если они эвакуироваться нормально и быстро не хотят!!!!!
Анечке Козловой:
ОтветитьУдалитьА почему бы не прочесть то, что написано в каждом руководстве по эксплуатации плеера??? и все встало бы на свои места!!!
Александру GUS' Гусельникову:
ОтветитьУдалитьтакие мудаки-водители только в Москве!!!!!!!!!!!!!!
Саньку Башкину: Приходи! Морду набъем!!!!!!!
ОтветитьУдалитьNatalya ---- Rumyantseva: Хулиганка!!!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьКатерине Intereska:
ОтветитьУдалитьВсё правильно!!! Нас очень даже сильно наказывают за это!!!!!!!!
нормально...
ОтветитьУдалить1 авг стою на ост.НИИЖТ подъезжает 1264, как раз на красном встал, двери все открыл, девушки в ужасе выбежали, водила в салон перебежал... думала там у них пьяный дебош... нет. бомжара вонючий залез. его выпнули и дальше так с открытыми дверьми и поехали... а он терся около ост. и мочей за 5 метров так несло что глаза резало...
Ну вот такая вот история:
ОтветитьУдалитьЕдем как-то с одной знакомой на маршрутке №36, с нами её четырехлетняя дочура (необыкновенный ребенок с кукольным личиком). Народу не много и в салоне есть несколько пустых мест (автобус Отойол). Ксюша (дочка) начинает бегать по салону пока мы с подргуой расплачиваемся за проезд, на замечания мамы никакой реакции. В общем беготня и пересаживание с места на место продолжается. И вот маршрутка троггается, а ребенок в этот момент оказывается в проходе между сидениями и по-инерции летит на пол, растопырив руки. Упав, это чудо ничуть не смутившись, и даже не заплакав поднимается, отряхивается и выдаёт вполголоса: "Ну что, довыё..валась, п..да!!!" (обращаясь к самой себе). Мы с моей знакомой просто выпали в осадок, ржали потом всю дорогу. Нужно отметить, что ребенок растет в очень приличной семье, остается только догадываться где она таких слов понахваталась. Историю вспоминаем до сих пор.
Я помню что-то меня разозлило.Захожу в метро и со всей дури пинаю дверь и попадаю мужику в лоб!!!Он на ногах еле устоял!!!Мне конечно его очень жалко было,больно как-никак,но от истерического смеха я не удержалась,звук удара отпадный!
ОтветитьУдалитьИстория в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. ухахахахахахахахахахахах
ОтветитьУдалить#196 история-суперРР..АбАржаться)))
ОтветитьУдалитьНе так давно ездила на Украину, пришлось на автобусе.
ОтветитьУдалитьОн был полнастью забит людьми до Киева, далее Одесса, те кто остался решили поспать во всю длинну своих тел занимая 4 места.Я же во время остановки перебралась на самые задние сиденья, чтобы поудобнее разложиться ( :Ь).На втором часу пути захотелось отойти в туалет, встаю...и понимаю что в проходе между сиденьями ноги, много ног.Разбудила одного, разбудила вторую, половину как могла перелезла, и тут попалась мне ну очень крупная женщина и ноги у неё тоже крупные, мне хоть как прыгай-не перепрыгнешь...будила её минут 10, разбудила, убрала она ноги...
Но пока я в дамской и не только комнате, пыталась при такой тряске растегнуть брюки, а потом застягнуть с ремнём, прошло ещё минут 10...
за которые все снова улеглись заснули/задремали...
гм...
проделала тот же путь,
а через 20 минут мне надо было ну очень срочно к водителю... XD
А так вроде ничего насильственного и очень ржачного не было)Я в повседневной жизни на машине, в выходные на такси.
А раньше, во время учёбы всё было тихо-мирно)У нас в стране люди сдержанные, а утром как убитые=)))
96,
ОтветитьУдалитьна отлично покатались)
бабке зачОт ^_^
А меня сегодня рассмешила отважная тетя-оптимистка, которая отчаянно пыталась втиснуться в переполненный автобус. Двери не могли закрыться из-за нее. Поэтому другая тетя, стоявшая на остановке, решила помочь и стала пихать оптимистку. Это продолжалось несколько минут, но ничего не вышло! Потом водитель решил взять дело в свои руки: вышел из автобуса и вытащил за плащ эту отважную. Двери закрылись, транспорт уехал, а тетенька осталась на остановке вся потрепанная и смущенная. Жаль, не было камеры с собой! Ну и стоило так ломиться???
ОтветитьУдалитьПомниться года 4 назад со мной был случай, ехала на экзамен, залезла в переполненный автобус, через несколько остановок кто-то из пассажиров решил выйти, так как места поменяться местами в автобусе не было пришлось мне тоже выходить чтобы выпусти человека, только вышла в автобус с остановке ввалило передо мной два мужика и я опять осталось у двери лавируя на ступеньке и меня вдруг такое зло прорвало, смотрю прям передо мной мужик стоит в белоснежной рубашечке, колечком обручальным на пальце поблескивает, идея пришла мгновенно - я его в эту белоснежную рубашечку и жахнула своей сочной помадой на губах, представляю как ему попало дома и как на него косились в офисе........
ОтветитьУдалитьменя выблевало в метро, от этого выблеголо каковата дядьку, от этога еще 2-3 бабулек, через 3 мин. блевал почти весь вагон!!!!!
ОтветитьУдалитьВ троллейбус №60(или 72) заходит В ЖОПУ БУХОЙ мужик лет 40-45, в костюме, при полном параде, в пальто и с дипломатом. Зима, пол в троллейбусе мокрый, и на крутом повороте этого мужика так занесло, что он не удержался и йобнулся прям рожей об пол!)))) С него слетели очки, он разбил себе нос!))) Мы с друганом его кое как подняли, один мужик встал, место ему уступил, ну мы его туда и пристроили, вещи его ему на колени положили, какая-то женщина даже свой платок ему отдала, чтоб тот вытер кровь и грязь с лица) Куда он доехал, мы так и не узнали, т.к. вышли на следующей остановке, посмеиваясь)))
ОтветитьУдалитьЕхали с Теплока домой. На морозе троллейбус ждали полчаса! В троллейбусе окна запотели, народу - куча. Ну и мы стоим у заднего окна, базарим на весь троллейбус. Я тут поворачиваюсь к двери, не смотря на народ в салоне и довольно громко заявляю недовольным тоном: "Я ненавижу этих бабок!!!" Тут начинаю глядеть по сторонам - вокруг одни бабки, в 30 см от меня бабка!!!! Меня, моего другана и пол-троллейбуса конкретно пробрало на смех)))) Бабки явно засмущались
ОтветитьУдалить