Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел подороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
**
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
Видимость ноль, иду по приборам
***
Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
**
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Чем больше народу, тем мягче дорога.
***
Сод
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
ОтветитьУдалить***
Моя попа стоит денег(сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
***
Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Заправлено пивом.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***
За копейки ездят на "копейке".
***
"Где-то тут" водитель не останавливает .
***
Приставного места нет.
***
Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
***
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***
Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***
По салону не бегать!
***
Мы летаем для Вас!
***
Хочешь выйти - КРИЧИ!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
ОтветитьУдалить***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***
Тормоза придумал трус!
***
"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможностьпоучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздаетводитель монтировкой!".
***
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Надпись на двери: "толкни попой!"
***
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***
"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***
Не верь жене и тормозам!
***
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
***
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***
Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать:) прим. админа)
***
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***
Тихони едут до конечной
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
***
Очень жизненные фразы, СУПЕРРРР!!!!!!!!!!!
ОтветитьУдалитьой не могу...ржупацталом=)))))!!!!просто угар!!больше ничего не скажешь...самое интересное,что мы можем видеть это каждый день...=)
ОтветитьУдалитьне только можем но и видим=)
ОтветитьУдалитьаха=)!!!зато хоть как-то настроение поднимается!
ОтветитьУдалитьСЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ:
ОтветитьУдалитьВ маршрутке.
Еду я в институт (а ехать минут 40), и тут кто-то портит воздух. Ну,
все пассажиры сразу начинают в окна смотреть, а запах потихонечку к
водиле распространяется. И тут голосует парень с девушкой. Садятся,
парень достает деньги за проезд.
Как раз запах достиг водилы. Он так смачно потянул носом и говорит:
- Кто это так дал?!
А парень не раздупляется, протягивает деньги и выдает:
- Это я ЗА СЕБЯ И ЗА СВОЮ ДЕВУШКУ!
Вся маршрутка лежала до конечной...
2 Юля...врешь..я эту байку уже сто лет знаю...но все равно смешно
ОтветитьУдалитьПомните фразу "НЭТ, спасЫбо,я пЭшком пАстАю"?-Этим летом была в Адлере, еду в маршрутке, все сидячие места заняты, заходит девушка, места нет, водитель разворачивается и говорит:"Э-Э.ПЭшком стоять НЭЛЬЗЯ"
ОтветитьУдалитьВ закрывающуюся дверь голову не совать:)
ОтветитьУдалитьнадпись на маршрутке на Ваське: "маршрутка на Северное кладбище" :)
ОтветитьУдалитьникто не хочет прокатиться?))
"Тело довезу-за душу не ручаюсь"...
ОтветитьУдалитьочень добрый был водила
А мне очень понравилось две фразы:
ОтветитьУдалить"Автобус резиновый, все влезут"
Надпись на переднем сиденье "места для худых и без сумок".
А еще был прикол, когда еще был разрыв между лесной и мужества и одновременно какой-то швах с транспортом, а мы с подругой в Политех на экзамен опаздывали.. залезаем в какую-то маршрутку, а водитель нам с порога: "Вам до КРЕМАТОРИЯ???" Неужели так плохо выглядели???
Граждане пассажиры!Не хлопайте дверью-она может отвалиться и упасть вам на ноги.
ОтветитьУдалить"Маршрутное такси застраховано, закодировано, заминировано!"
ОтветитьУдалитьа еще есть маршрутка с жуткой надписью :ГАИ!
А где же стандартное"место для удара головой"?
ОтветитьУдалитьНадписи в маршрутках
ОтветитьУдалить• Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги
• 20 минут страха и вы дома
• На верху косяка: место для удара головой.
• Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове
• Жене ты можешь изменить, друзей не видеть целый век, но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет
• Остановок тута и здеся - нет!
• Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там
• Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда
• ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА
• Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.
• Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю
• Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад
• Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!
• Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
• Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать
• Дверь закрывайте душевно, а не от души!
• Пустой рейс - убыток стране!!!
• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
• Надпись на двери "Дверями не трахать"
• Закурил сам - угости водителя
• Конфеты ешьте с фантиками, семечки с кожурками а Лимонад пейте с бутылками!!!!
• Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
• Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков"
• Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
• Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
• Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
• Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
• Не хлопайте дверью - водитель пугается!
• Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
• Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
• По салону не бегать
• При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
• Жалобная книга в следующей маршрутке.
• Водитель пьян - работает автопилот.
• - Хочешь выйти - ори!!!
• - Названия остановок называйте громко - орите!
• Надпись кpаской на заднике автобуса:
"Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"...
• (на двери) Дергать за сюда!
• Остановок «Здеся» и «Тама» нету!
• (на стекле надпись пальцем) Народ! Не испытывай судьбу! Колян сегодня злой.
• - Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид.
• - Прозьба (!) заходить целиком а потом задвигать дверь. (???))))
• - Водителя руками не трогать! (а ногами?...)))
• - Передай деньги соседа, и завтра передадут твои!
• - ПРОЕЗД (подписано) В не трезвом состоянии с 23 до 6 -- 7 рублей
• "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
• - Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному!
• - (на стекле) Поместишься!!!
• Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
• Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
• Залезай, садись, держись, заткнись.
• Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
• Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
• Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
• Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
• Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке!
• Водитель спит. Будить только на остановках.
• Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
• Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
• Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет.
•
• Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь...
• Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
ВАЩЕ КРУТО!!!!!!!УГАР ЖЕСТКИЙ!!!!!ДАВНО так не смеялся!!!
ОтветитьУдалитьреспет и уважуха))) пацталом=))
ОтветитьУдалитьХлопнешь дверью-станешь льготником!
ОтветитьУдалитьнеужели вас веселят эти быдло-надписи?!
ОтветитьУдалитьЭто,конечно может повеселить пацанов с пивом и семками в маршрутках или работяг каких-нибудь....задумываешся о скудности вашего чувства юмора....
Блин, я до сих пор под столом катаюсь от смеха! :)
ОтветитьУдалитьНадо относится ко всему с юмором:)Для нашего обществ.транспорта это как воздух.Прикольные темы:)А мне нравится "тише скажешь-дальше едешь"
ОтветитьУдалитьсамое ржачное что видела,дак это надпись в автобусе № 211(Питер-Зелик):"Если кнопку не нажали-остановку прое...
ОтветитьУдалитьхали!!!" и еще у себя в Колпино:"Прижимаясь крепче к соседу вы оставляете шанс людям на следующей остановке"!!!!!
честное слово...в троллейбусе №45 видела - "держитесь за поручни - путаю педали"
ОтветитьУдалитьРеклама: "Сунул, вынул и пошёл".... Это какую-то прачечную рекламировали в автобусе... Я долго ржала...)
ОтветитьУдалитьБыл такой случай: мой дружище ехал в маршрутке, лето, пекло и на переднее сиденье сел чувачок. Движение было плотное, его укачало... в конце концов содержимое его желудка оказалось на торпеде... а на следующий день этот же друг сел в маршрутку, смотрит - водила тот же..:)) и на очередной остановке отвалилась дверь после смачного хлопка! Вот так не везет этому водителю:)
ОтветитьУдалитьДа, фантазия у автопарков богатая))))))
ОтветитьУдалитьНапротив места рядом с водителем: "Место для 90-60-90"
ОтветитьУдалитьВодитель не осьминог:всем сразу сдачи дать не может)
ОтветитьУдалитьконкурс на самую рваную десятку закончился. призы розданы.
ОтветитьУдалитьЧто нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.
ОтветитьУдалить1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. ( на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу..................
Чем тише голос ваш звучит - тем дальше транспорт вас умчит :)
ОтветитьУдалитьблин, Башорг отдыхает=)))
ОтветитьУдалитьЕхала в маршрутке и перлась над таким объявлением:
ОтветитьУдалитьКТО ИМЕЕТ ПРАВО НА БЕСПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД
1. дети до 7 кг
2. агенты матрицы при предъявлении соответствующего удостоверения
3. нобелевские лауреаты
4. любовницы нобелевских лауреатов
5. Бред Питт
еще видела объявление на двери: "не хлопайте мной, а то я догоню и дам сдачи! Дверь"
ну и стандартное: "граждане! остановка по просьбе "где-то тут" и "где-то здесь" произойдет ГДЕ-ТО ТАМ!!!"
Надпись в маршрутке: В целях безопасного движения, просьба пассажирам обилечиваться самостоятельно.(видимо, имелось в виду отрывать билеты)
ОтветитьУдалитьа я вообще не понимаю, зачем эти билеты в маршрутках? %) сколько ни езжу, никто ничего сам не отрывает... только если водила дает...
ОтветитьУдалитьА я ехала в маршрутке по ваське и в ней было написано "Остановку требовать только орально...)))"
ОтветитьУдалитьЯ тас чуть с сиденья не свалилась..)))
В Нижнем Новгороде видел надпись в маршрутке:
ОтветитьУдалитьБутылка выпита до дна, но далеко родной подъезд.
Не покупайте вы вина, ОСТАВЬТЕ ДЕНЬГИ НА ПРОЕЗД!!!
2 Karina The_Dark Monron:
ОтветитьУдалитьМне подруга сказала, что если произойдет авария, то страховка и всякая фигня, будет обеспечена только при наличии билета.
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из авоськи на пол и водила решил пошутить:
ОтветитьУдалить-Что упало, то все мое:)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Один раз ехал в маршрутке(опаздывал), там на потолке был наклеен огромный постер "неспеши-тебя ждут дома", и водила реально не спешил.
ОтветитьУдалитьХит 2007 года: "Financial Reality 2" - это самый эффективный(по скорости заработка) в Российском интернете проект!
ОтветитьУдалитьhttp://miller-project.3dn.ru/
люди, а есть какой-нить вирусняк, штоб послал и комп отправителя ВЗОРВАЛСЯ К ЕДРЕНЕ-ФЕНЕ?
ОтветитьУдалитьДостало это говно из почтового ящика удалять
Класс, почитала и подняла настроение, настолько жизненно, что даже добавить нечего... =)
ОтветитьУдалитьсегодня в маршрутке прочитал: "Если никто не уступит место бабушке это сделаю я (водитель).
ОтветитьУдалитьВ автобусе: "Кнопка ЖЕЛАНИЯ ВЫХОДА находится на поручне"
ОтветитьУдалитьСемечки съедать вместе с кожурой, пиво и напитки закусывать тарой.
ОтветитьУдалитьочень позитивно... но смешно))
ОтветитьУдалитьС желанием поесть, попить , поспать и поговорить по телефону в кабину не садится!!!!!!
ОтветитьУдалитьДа, прикольные штуки в маршрутке висят! А я такую надпись в салоне маршрутки видела:
ОтветитьУдалитьСтоимость проезда:
сидя - 10 рублей
стоя - 10 рублей
бежать рядом с маршруткой - 5 рублей ))))
Интересно, а сколько стоит проезд лежа??? :)))
Сегодня видел такую: Уважаемые пассажиры согласно правилам бесплатно можно сажать на руки семилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков
ОтветитьУдалитьХлопнешь дверью, получишь монтировкой
ОтветитьУдалитьЭто в Питере было...впервые тогда увидела русского водителя за рулем маршрутки..сейчас и в Москве появились, но мало
а я видела такую надпись "девушки в юбках держите колени вместе,и вам не холодно,и водителю не жарко"
ОтветитьУдалитьможет я повторяюсь,но вспомнила еще такое...в маршрутке,над самой дверью надпись"место для удара головой".
ОтветитьУдалитьНе помню, было такое или нет.
ОтветитьУдалитьЗа разменной монетой к водителю не обращаться. Размножайтесь между собой
самая смешная для меня надпись: говорите громче-водитель глухой.
ОтветитьУдалитьхочется поинтересоваться КАКОГО ЧЕРТА В МАРШРУТКЕ ГЛУХОЙ ВОДИТЕЛЬ, И КАКИМ МАКАРОМ ТОГДА ОН СЛЫШИТ ПРОСЬБЫ ОБ ОСТАНОВКАХ. или он не совсем глухой? зачем тогда такая надпись?
Столько позитива)) знаю еще одну надпись в маршрутке, которая нравиться мне больше всего.. (не знаю, мож такое уже и было).. вобщем большими буквами "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ!!!!!"
ОтветитьУдалитьа я обожаю надпись: на колени сажайте 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
ОтветитьУдалитьЭто тебе не Билайн - все входящие платят!
ОтветитьУдалитьБесплатный проезд только для ветеранов Куликовской битвы!
Прижимаясь ближе друг к другу, вы даете шанс людям, стоящим на остановке
Бывают зайцы разные - зеленые и красные...
а ты какого цвета, товарищ без билета?
Я не шумахер, я только учусь!
Сегодня ехала в маршрутке. Села рядом с водителем, а там такая надпись:
ОтветитьУдалитьВНИМАНИЕ!!!
Музыка в ваших наушниках очень сильно отвлекает водителя!
1) как решить проблему:
* сделать музыку потише
* пересесть в салон (выйти из автобуса)
2) чтобы избежать неприятностей:
* выполните первый пункт без помощи водителя
а я еще и музыку громко слушала.... когда увидела надпись, сделала чуток потише, чтобы меня не настигла такая вот учесть... ))
ОтветитьУдалитьПазитивчик)))) разные видела, но для меня просто апофеозом была табличка (мож было, не знаю):
ОтветитьУдалить"число сидячих мест 13.
общее число пассажиров - 58"
А никто никогда не видел надпись на заднем стекле маршрутки "Моя фамилия - ШУМАХЕР!"
ОтветитьУдалитьНа автоматической двери надпись " уважжаемые женщины не дёргайте дверь она волшебная, открывается и закрывается самостоятельно!"
ОтветитьУдалить"Если бабушке сейчас никто не уступит место, то это сделаю я!" и подпись: Водитель.
ОтветитьУдалитьБлин, мы все отделом угарали. Даже начальство от смеха прослезилось... Даешь больше народных высказываний!!!!!!
ОтветитьУдалитьесли дверью хлопнешь громко - оттоварю монтировкой
ОтветитьУдалитьу меня дома на входной такая висит :)))
Заходи, садись, пристегивайся и не спрашивай меня: доедешь ты до нужной остановки или нет!!! не знаю, как ты, а все здесь собравшиеся - собираются это сделать!!!
ОтветитьУдалитьна козырьке около двери: "место для удара головой"
ОтветитьУдалить"землю-крестьянам, фабрики-рабочим, деньги-водителю"
"книга жалоб находится в другой машине"
"атракцион.стоимость катания 20 р. 10 минут страха и вы у метро"
А в маршрутках Ст. М. ПР.ПРОСВЕЩЕНИЯ - СЕРТОЛОВО водилы даже стишок придумали.Воспроизведу:
ОтветитьУдалитьЕсли нужно вам сойти,
Громко чётко назови
Улицу иль остановку,
Чтобы сделать смог парковку
НЕ шуми и НЕ галди,лучше ты побереги
Свои нервы и мои
=)
А мне больше всего нравится:"ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ", и "Проезд стоя 30 рублей, проезд сидя 15 рублей, проезд лежа 100 рублей, бежать рядом 5 рублей"
ОтветитьУдалитьМои любимые надписи:
ОтветитьУдалить-Хлопнешь дверью-станешь льготником
-Клиент всегда прав-пока жив
А мне понравилась фраза над сиденьем: "Место для красавицы",но прикол был в том,что там сидела бабуля лет под 70,явно не красавица.Короче,забавно смотрелось!
ОтветитьУдалитьНадпись в тролейбусе 37 г.Киева-Ти козацького роду? Заплати за проїзд водію
ОтветитьУдалитьМне нравится как в пригородных электричках иногда исправляют надпись: места для пассажиров с детьми и инвалидов. Каких только вариантов нет! Больше всего понравилось следущее: места для псов семи видов :) ест жир с инвалидов :) ну и так далее :)
ОтветитьУдалитьСемечки есть со шкарлупой
ОтветитьУдалитьДвери закрывать нежно
Не заигрывать с водителем
" Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может"
ОтветитьУдалить"Место для удара головой"
"Просите остановить на остановке так,как будто вы 5 минут назад ее проехали"
" Остановки тута и здеся нет"
Убедительная прсьба-есть бананы и семечки вместе с кожурой!=))
ОтветитьУдалитьУ НАС В ПУШКИНО (МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ) ЕСТЬ МАРШРУТ № 45 КОРОЛЕВ - ПУШКИНО, И ТАМ В ЖЕЛТОЙ ГАЗЕЛЬКЕ ТАКАЯ НАДПИСЬ НА СИДЕНЬЕ, КОТОРОЕ СПИНОЙ К ВОДИТЕЛЮ - "МЕСТО ДЛЯ ПЕРЕДАСТА"))))
ОтветитьУдалитьВот еще несколько:
ОтветитьУдалить"Водитель не мазай, зайцев не возит"
"Зайцы бывают двух цветов:
серые и белые.
А вы какого цвета,
товарищь без билета?"
"Машина резиновая, влезут все"
"Книга жалоб в предыдущей машине"
=)
Случай в московской маршерутке. Выхожу как то на остановку,вижу стоит эта "капсула смерти" пока пустая,ну я не растерялся и на переднее сидение. После этого водитель выходит из машины обходит ее кругом и садиться ко мне же на переднее сидение. Я в непонятках. Тут подошла электричка и к маршрутке повалил народ. Когда вся Газель наполнялась народ стал высказывать свое недовольство. Раздался чей то голос: "Ну и где этот мудак?" :-) его подержали все остальные. Тут водила сидящий со мной рядом в ответ: "А х...ли мы его ждем? Я и сам дорогу знаю"-водила садиться на свое место и трогается с места. В салоне воцарилась мертвая тишина. Вдруг чей то голос: "слышь,мужик,может лучше подождем,а то остановят-посадят". Водила в ответ: "а мне по х...й я в соседнем доме живу,доеду и вылезу,и ищи меня свеши!" я начинаю уже смеяться,и тут водила:" ладно,я водитель,раслабтесь. Деньги за проезд передаем. :-) Странно,но кроме меня больше смеха не раздалось.
ОтветитьУдалитьДля маршрутного такси требуется Бубнила, для набубнивания остановок в микрафон!!!
ОтветитьУдалитьБананы, семечки и орехи просьба есть вместе с кожурой!
ОтветитьУдалить#87 улыбнуло))))))
ОтветитьУдалитьЗУПИНКИ "ТУТКА И ТАМКА" НЕСУЩЕСТВУЕТ,...
ОтветитьУдалитьРуководство по езде в маршрутке
ОтветитьУдалить15.06.08 2:52 | истории - маршрутки
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.
13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам.
ахахаха!=)))) точно правда- проверяла неоднократно=))))гыгыгг
ОтветитьУдалитьКручусь как белка в мясорубке;
ОтветитьУдалитьВыход из безвыходной ситуации там же, где и вход.
В маршрутке: "садись, пристегнись, расплатись и заткнись")
ОтветитьУдалитьХочешь выйти - кричи!
ОтветитьУдалитьМесто для удара головой!
"ЖЕНУ ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ЛЮБИТЬ,
ОтветитьУдалитьДЕТЕЙ НЕ ВИДЕТЬ МЕСЯЦАМИ.
НО ЧТОБ ПРОЕЗД НЕ ОПЛАТИТЬ..."
увы, последнюю строку уже не помню.
"КАК ЗАПЛАТИШЬ, ТАК И ПОЕДЕШЬ"
"ЧТО ЗАГРУЗИЛИ, ТО И ВЕЗУ".
крутые надписи! и по чему у водил в нашем городе фантазии хватает только на
ОтветитьУдалить-"купи себе холодильник и им хлопай" или
-"совесть лучший контролер"!!!!!!!!!!!!
А у нас в метро мона такое встретить Do not slave the door... "Не слюнявьте дверь"
ОтветитьУдалитьDo not coming to the edge of the platform. you are sure to push. Не подходи к краю платформы, тебя обязательно толкнут
а че у вас двери слюнявят? у меня в подъезде в лифте надо такую сделать.уже не спрашиваю толкают ли с платформы...
ОтветитьУдалитьнасчет слюнявят точно не знаю))) но кое-где такое встретить можно, а вот толкают часто...
ОтветитьУдалитьАаааа,эт пипец :) смеялась до упаду :) :)
ОтветитьУдалитьЯ спросил про слюнявят сегодня))))) Мне сказали в час пик на линиях Е и А люди....кгхм...в буквальном смысле упакованы в поезд))))) и после них на дверях остается их ДНК...))) и это не только ветки А и Е
ОтветитьУдалить